Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
    — Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
    — Украинский.
    — Почему???
    — Кравчука с нами нет.

  • Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л—ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

  • В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли.
    — А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.

  • Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

  • Мужик в автобусе жует жвачку.
    Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
    — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

  • Жена мужу:
    — Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
    — Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

  • Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
    — В общем, вёл себя как баба.

  • Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

  • — Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
    — И что?
    — И закодировал нарколога.

  • Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств.
    — Додик, сходи посмотри, дышит ли папа?
    Додик возвращается:
    — Папа—то дышит, а вокруг дышать нечем.

  • Страдания современного несчастного влюбленного: "Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!"

  • — Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
    — И с чем вы на этот раз?
    — Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

  • — Почему ты всегда покупаешь майки с надписями, а не рисунками?
    — Потому что я дружу с людьми, которые умеют читать.

  • — Вот съешь котлетку за бабушку.
    — ... (чавканье и молчание)
    — А вот тебе огурчик за папу.
    — ... (чавканье и молчание)
    — А вот сосиска за маму.
    — Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
    — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!

  • Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    — Ты по телефону говорила? !
    — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди—ка, не врут.

  • Встречаются две подруги после долгой разлуки:
    — Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
    — Да вот, стала испытательницей.
    — Да ну? И, что же ты испытываешь?
    Оргазмы!

  • Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
    — Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

  • — Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
    — Учительница физики покачала головой.
    — Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
    — Не получиться! — вздохнула Перепелкина.
    — Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
    — Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
    — Ясно. А отец?
    — Папа еще в прошлом году ушел...
    — Извини... — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку...
    — Не, они у меня в Серпухове живут!
    — Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
    — Почему одна? С мужем!

  • — Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в жопу?
    — Это палка для селфи.
    — Респект.

  • Приходит мужик к логопеду:
    — Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
    — А, по—моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
    — Ну не чавчем!

  • Идёт Кащей по лесу, стоит избушка на курьих ножках, а на крыше лежит голая Баба Яга.
    — Ох! Э! Чего это ты, старая, голая на крыше—то сидишь?!
    — Я не сижу, а загораю, и я не голая, а это у меня эротический костюм!
    — М—да! Хм! Ну коль так, ты бы его хоть прогладила, что ли...

  • Учительница:
    — Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
    — Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
    Учительница смутилась, но начинает объяснять:
    — Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше.
    Тут Вовочка подходит и говорит:
    — А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!

  • Талантливый человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня!

  • Студент пишет письмо отцу:
    «Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
    Вскоре пришло письмо от папаши:
    «Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

  • Многоуважаемая редакция!
    — Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.

  • Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

  • — Эти Антон и Алексей — страшные бабники!
    — Причём Антонстрашный, а Алексей — бабник!

  • — Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
    — Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

  • Муж обувается на работу, жена стоит рядом и внимательно смотрит. Муж говорит:
    — Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
    — Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

  • В павильоне.
    Мужик:
    — У вас есть мужские трусы?
    Продавщица:
    — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
    — Я сейчас достану и покажу вам разницу.

  • После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

  • Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
    — Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели...
    — Но у меня нет наличных...
    — Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
    — ... У меня только кредитная карточка.
    — И снова здравствуйте!

  • Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
    — Гризли!!!! Гризли!!!!
    Один из Грузинов с достоинством отвечает:
    — Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

  • Парадокс:
    — Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
    Другой парадокс:
    — Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

  • Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
    Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!

  • После бурной ночи парень говорит девушке:
    — Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
    — Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!

  • Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись "Я не уверен...".

  • Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
    — Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
    Банкир громко отвечает:
    — Говорите громче, у нас бедность не порок!

  • Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича.
    Ждут — нету. Послали гонца:
    — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду!
    Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
    Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
    — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

  • — А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
    — Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

  • На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

  • — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    — И как же это тебе удалось?
    — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

  • Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
    — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше!
    Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
    — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь.
    — Как это тебе удалось достать черную икру?
    — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

  • Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное.
    — Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап.
    — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
    — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец.
    — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  • Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни—пух и что—то кушает.
    Пятачок его и спрашивает:
    — А что это ты ешь, Винни?
    — Мед.
    — А что—то мед у тебя какой—то странный?
    — Так я его уже пятый раз ем.

  • Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
    — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
    — Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
    — Вы сели на заднее сидение!!!!!!

  • Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
    — Что—то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
    Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
    — Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
    — На букву Б, товарищ Сталин.
    — Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
    Отрезали.
    — А на какую букву ваша фамилия, товарищ
    Молотов?
    — На букву М, товарищ Сталин.
    — Правильно! И мизинец тоже на букву М.
    Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

  • В неблагополучном районе города сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

  • Едут в одном поезде купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.
    — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
    — О, да, они такие хрустящие.
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

  • Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что—то другое.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц