Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
— На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал:
— Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.
— И почему же вы не перестали?

Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну, что, давай, теща, на посошок.

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?

Во время празднования нового 2000—го года телерепортер спросил прохожего на улице:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23—е получал?

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
— Ты чего, с ума сошел?
— Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
— Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
— Я и хотел, а он к лесу побежал!

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает.
А оптимист:
— О, блин, лишний носок!

Блондинка в зоомагазине.
— Извините, а у вас есть СРУК?.
Продавщица:
— Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
— Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американской городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!

— Зачем мы купили пылесос? Он только стоит и пыль собирает!

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
— Как они сюда попали?
— Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам.
— Они решили убежать от экскурсовода.

Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

В школе прапорщиков проходит урок:
— Смотрите, это — большой палец, это — указательный, это — безымянный, это — средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... — говорит лектор шевеля пальцами.
— А теперь называем — где какой.

Жил—был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто—то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше?
— Она теперь замужем.
— Ого, и за кем?
— За мной.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
— Паф, паф, паф...
Водитель:
— Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
— Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
— Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

— Любимая моя...
— Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
— Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая..

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М—м—у—у—у...
Корова :
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
— Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
— Акт об утопии. Еще подумал и написал:
— Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

— Алло, привет,ты где?
— Привет,я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто—то бесит — накакал.

— Не—е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденновку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
— В это день он как никогда был близок к провалу.

Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал.
Так как было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.

— Чем у нас занимается милиция?
— Охраняет порядок.
— Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

Мужчина в страховом агентстве:
— А страхование у вас надёжное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

— Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это я понимаю — благодарность!

— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие...
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
— Заставить встать сходить купить выпить.

— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.