Анекдоты про молоко

25 Августа 2022 12:16
  • Алло, доктор!
    — Что случилось?
    — Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

  • — Как называется корова, которая не даёт молока?
    — Жадина — говядина.

  • Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

  • Алло, доктор!
    — Что случилось?
    — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
    Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

  • Алкоголь не решит твои проблемы, но и молоко тоже их не решит.

  • Последние исследования показали:
    Мнение, что корова дает молоко и мясо — ошибочно!
    — И то, и другое у нее отнимают.

  • Семья ужинает в кафе. Четырёхлетняя девочка тянет папу за руку и шепчет на ухо:
    — Папа, я хочу тост сказать.
    Папа просит сделать музыку потише и перестать разговаривать. Девочка встаёт, улыбается, громко говорит:
    Тост.
    И залпом выпивает молоко.

  • — Дорогой! Ты молока купил?
    — Молокаку??! Не пил!

  • — А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

  • Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

  • Стишки про молоко

    ты молока купил пьянчуга
    жена владимиру кричит
    икнув владимир отвечает
    нет молокаку я не пил

  • Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
    — За что?
    — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
    Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
    — За что?
    — Да вспомнил:
    — А она у тебя была?!

  • Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
    Иностранец спрашивает:
    — А что это за город?
    Ему поясняют:
    — Это экспериментальный город Усть—Илимск. Убрали мясо и масло — а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут.
    Иностранец:
    — А если дустом посыпать?

  • — Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла.
    — Сёма, ты будешь ряженку?

  • Анекдот в Бутырке:
    — Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
    — А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
    — А это не молоко, отвечает Красная Шапочка.
    — И волк покраснел еще больше.

  • Приходит один мужик к другому и говорит:
    — Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают?
    — Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: — Так, бурёнушки, что у нас сегодня — молоко или говядина?

  • Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню.

  • — Что самое ценное в женском молоке?
    — Тара.

  • — Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона.
    — Я называю его "денди—ром", — ответил бармен.
    — А что в него входит?
    — Сахар, молоко и ром.
    — Ну, а какой он на вкус?
    — Преотличный! — причмокнул бармен.
    — Сахар придает силу, молоко — энергию.
    — А ром?
    — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

  • Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

  • — Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
    — Ему цвет менять не надо.
    — А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
    — Ему и вкус менять не надо!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 186