Анекдоты про молоко

25 Августа 2022 12:16
  • Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
    — Десять литров.
    — А сколько продаете?
    — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

  • — Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
    — Нет!
    — А какие ваши условия?
    — Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
    — Я таки согласен!
    Через неделю.
    — Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
    — Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

  • Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
    — Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
    Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
    — А вот моя машина работает на воде.
    Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
    — ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

  • Читаю стихотворение пятилетней дочке:
    — Божья коровка, улети на небо,
    Принеси нам хлеба,
    Чёрного и белого.
    Только не горелого...
    Дочка так спокойно продолжает:
    — И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.

  • Баунти и Марс встречают заплаканного Сникерса:
    — Что случилось?
    — Милки Вей в молоке утонула!

  • Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
    — Волки — пидарасы! Волки — пидарасы
    Мимо Медведь шёл:
    — Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься...
    — Это не молоко! Волки — пидарасы!!!

  • — Сколько молока дает ваша корова?
    — 20 литров в день.
    — И что вы с молоком делаете?
    — 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

  • Охотник, расхваливая свою собаку говорит:
    — Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.

  • — Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
    — Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из—за того, что молоко подгорело?!

  • Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
    — Всем не хватит, евреи могут уходить!
    Через полчаса директор выходит снова:
    — Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить!
    Еще через полчаса директор выходит опять:
    — Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет!
    В очереди ропот:
    — У—у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

  • Стишки про молоко

    ты молока купил пьянчуга
    жена владимиру кричит
    икнув владимир отвечает
    нет молокаку я не пил

  • — Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
    — Ну, что же, ты поймал её, Вовочка?
    — Нет, я я бросил в ведро кошку, чтобы она её поймала...

  • — М—м—м—м.."птичье молоко" — вкус детства...
    — Я давно подозревала, что тебя дятлы выкормили...

  • Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»:
    — Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

  • — Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
    — К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

  • — Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки!
    — Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

  • Из архивов армянского радио:
    — Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
    — Ему цвет менять не надо.
    — А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
    — Ему вкус менять не надо.

  • На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из—под молока.

  • — Вась, не забудь купить молоко!
    — Хорошо, дорогая.
    — Молоко! Не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь?
    — Ну конечно же запомню!
    — И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
    — Да понял я, понял...
    Через час в магазине:
    — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

  • Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину:
    — Бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
    — Ты чего, старая, делаешь?
    — Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
    — Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест—то?
    — Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!

  • — Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    — Молоко дает нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    — Логическое мышление дает нам ясность жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя.
    — Дзен дает нам ясность жизни?
    — Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.
    Ибо нех*й казаться умнее учителя.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 186