Анекдоты про молоко

25 Августа 2022 12:16
  • — Вы продаёте не телятину, а старую говядину!
    — Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой.
    — Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.

  • — Наши телки дают до 30 литров молока в день!
    — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

  • Учительница:
    — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
    Вова:
    Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

  • Пациент у врача:
    — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
    — В чем дело?
    — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

  • — Вы обслуживаете эту улицу?
    — Да, сэр, я сэр.
    — Вы доставляете молоко миссис Тредер?
    — Да, сэр, я доставляю.
    — Это Ваше пыхтение я слышал из её спальни в час дня в прошлый четверг?
    — Да, сэр, это был я.
    — Так вот, я её муж, и мне это не нравится.
    — Мне тоже не понравилось, сэр.

  • Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
    — А как жизнь супружеская?
    — Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
    — А мы регулярно!
    — А ну расскажи, как? Ну, как?
    — Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!

  • Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

  • Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала.
    — Даже сам смоктать пытался — нет молока.
    — Думал — заболела, вызвал ветеринара.
    — Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.

  • Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

  • — Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
    — Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
    — Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

  • Стишки про молоко

    ты молока купил пьянчуга
    жена владимиру кричит
    икнув владимир отвечает
    нет молокаку я не пил

  • Звонок в отделение неотложной помоши:
    — Помогите! Мой сын наелся муравьев!
    — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
    — Да? А я ему отравы для муравьев дала.
    — ВЫЕЗЖАЕМ!!

  • ВОПРОС—ОТВЕТ:
    — Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
    — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

  • Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в магазин за молоком!
    Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да на тебе форма пожарника.

  • Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока

  • Создал Бог швейцарца и говорит ему:
    — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
    — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
    Получил. Дальше:
    — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
    Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
    — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
    Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
    — Ну, третье своё желание давай.
    Швейцарец, недолго думая:
    — Хочу пять франков за стакан молока!

  • Матроскин прочитал в журнале, что кумыс — это перебродившее молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет бродить по Простоквашино.

  • На рынке:
    — Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
    — Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

  • — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
    — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

  • — Мама! В молоко мышь упала!
    — Ты её вытащил?
    — Нет, я засунул туда кошку.

  • Разговаривают две одесситки.
    — А что, ваша Фима вышла замуж?
    — С чего вы взяли?
    — А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
    — О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 186