Анекдоты про молоко

25 Августа 2022 12:16
  • Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
    — Вот так молоко водой разбавляют...

  • Один приятель звонит другому:
    — Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
    — Молока с селёдкой!

  • В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
    — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
    — А как насчет детей? — спрашивает няня.
    — В котором часу уложить их спать?
    — Детей? — удивляется мать.
    — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

  • Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?

  • Если в "Кока—колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока—кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

  • Муж вечером приходит с работы и спрашивает жену:
    — Солнышко, а что у нас покушать есть?
    — Ну, там гречка с молоком... только гречку сварить нужно! И за молоком сходить!

  • В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
    — Как у вас это получается?
    Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".

  • Один друг говорит другому:
    — Похоже, бросить пить мне не получится.
    — Что так?
    — Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.

  • — Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
    — Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
    — Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!

  • Стишки про молоко

    ты молока купил пьянчуга
    жена владимиру кричит
    икнув владимир отвечает
    нет молокаку я не пил

  • Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

  • На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

  • Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже пофиг?

  • Молодой человек обращается к портному:
    — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
    — С сахаром или без?

  • Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
    — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
    Дед приходит через неделю:
    — Доктор, не помогает!
    — Не может быть!
    — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
    — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
    — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

  • Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
    — Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка. И он пошел в туалет.
    Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
    — (грозно)Кто выпил мое молоко?
    — Я, ответил медведь.
    — (мягко) А что булку не съел?

  • Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос:
    — Как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин с молоком, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается молока, если два — будет вся в молоке. Проверил несколько раз — и довольный уехал. Через неделю приезжает. Сразу ужин на стол.
    — Подожди, подожди, — думает муж, — мы проверим, как ты себя вела... А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.

  • — Ты где батон и молоко взял?
    — В магазине.
    — Ты что украл что ли?
    — Почему сразу украл, купил…
    — А деньги где взял?
    — Деньги украл.

  • Прибежала курочка к кузнецу.
    — Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
    — Подавился петушок бобовым зернышком.
    — Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    — Да—а?! И запороть такой хороший квест?!

  • Говорят, что употребления молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 186