Анекдоты про молоко

25 Августа 2022 12:16
  • Идет заяц по лесу и кричит:
    — Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
    Вылезает медведь и говорит:
    — Ты что, заяц, матом ругаешься?
    Заяц:
    — Да пошел ты.
    Медведь поднял его за уши и говорит:
    — Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
    А заяц:
    — Это не молоко, это — все волки пидарасы.

  • К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
    — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
    Врач смотрел—смотрел и спрашивает:
    — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
    — Естественном.
    — Ну, тогда раздевайтесь.
    Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял...
    — Ну конечно, у вас же молока нет!
    — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

  • В пустыне встретились трое. Один говорит:
    — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
    Второй отвечает:
    — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
    Третий машет рукой:
    — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

  • — Здравствуйте, это молодёжное радио?
    — Да...
    — И сейчас меня таки все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах и на рынках?
    — Да, и в магазинах и на рынках.
    — Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

  • Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
    — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    — Что ты сейчас делаешь?
    — Пью молоко.
    — Что такое молоко?
    — Такой белый напиток.
    — Что значит белый?
    — Ну, как лебедь.
    — Что значит лебедь?
    — Такая птица с изогнутой шеей.
    — Что значит изогнутый?
    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
    — Вот что значит изогнутый.
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • "Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все—таки я сделал из Шарика ездовую собаку!"Кот Матроскин

  • — Алло, это дежурный врач?
    — Да. Что у вас?
    — Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
    — Поздравляю!
    — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

  • Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

  • Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
    — А я скрестил арбуз с тараканами.
    — И что?
    Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

  • Стишки про молоко

    ты молока купил пьянчуга
    жена владимиру кричит
    икнув владимир отвечает
    нет молокаку я не пил

  • — А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко?
    — Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

  • Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
    — Попить не дадите?
    Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
    — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
    Мужик:
    — Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
    — ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
    И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
    — ВАНДАЛ!! Поворачивается и кричит жене — Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

  • Лондон, разговаривают двое:
    — Как ваша фамилия?
    — Шекспир.
    — О, эта фамилия хорошо известна.
    — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

  • Две коровы:
    — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
    — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

  • Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
    — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
    — Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
    Сторговались на 200$. Посетитель:
    — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
    — Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

  • Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
    — Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

  • Сын пишет матери письмо из Африки:
    — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
    Ответ матери:
    — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)

  • Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

  • — Вам кофе с молоком или со сливками?
    — Сделайте на свой вкус.
    — Вот, держите.
    — Фу, что это?
    Майонез.

  • Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
    — Ты куда?
    — На рыбалку.
    — Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 186