Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штрилиц шел по улице. Внезапно на его пути оказалась лужа.
    — По хрен, — подумал Штирлиц. Но лужа оказалась по уши.

  • В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
    — Послушайте, в моей постели клопы!
    — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

  • — Мама, ты грешила?
    — Да!
    — А папа?
    — Тоже!
    — А я?
    — С тебя—то всё и началось!

  • Женщина приходит к врачу:
    — Доктор, муж меня не удовлетворяет.
    — Заведите себе любовника.
    — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
    — Да—а, странная вы женщина.
    Женщина со слезами на глазах:
    — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

  • Сидит заяц на поляне, довольный—предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
    — Что грустишь, серый брат?
    — Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
    — Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
    — Где???
    — Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
    Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный...
    — Ну как серый брат, сколько палок кинул?
    — Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

  • В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
    — Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

  • Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
    — Правда ли, что я умру трагической смертью?
    Та раскинула карты. Говорит:
    — Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

  • Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.

  • Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

  • Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
    — А какая у вас национальность?
    — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
    — Так, еврейскую кровь надо слить!

  • — Давай сыграем в пожарную машину?
    — Давай, а как в нее играть?
    — Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!"
    — Окей!
    — ... ... ...
    — КРАСНЫЙ СВЕТ!
    — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

  • В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
    Ученые долго ломали голову...

  • Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
    — У нас на всех чулках шов.
    — Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

  • — Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
    — Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

  • Звонок в Microsoft:
    — Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

  • Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена."
    Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
    Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"
    Сын отвечает: "Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!"

  • Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
    ГАИшник:
    — Как же это вас, батюшка, угораздило?
    Батюшка:
    — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
    Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
    — Слышь, я что такое джакуззи?
    Тот хмуро отвечает:
    — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

  • Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

  • Звонок на радиостанцию:
    — У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?
    — Что Бога нет!
    Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
    — Вовочка, ты что—то хотел добавить?
    — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
    — Нет.
    — Значит, о чем это говорит?

  • Вовочка в магазине:
    — У вас есть попугай, который владеет английским?
    — Нет, зато у нас есть дятел.
    — А чем он владеет?
    — Азбукой Морзе.

  • — Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?
    — Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!

  • В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
    — Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу.
    — Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

  • Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
    Коля:
    — Похоже на шкурку от яблока.
    Маша:
    — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
    Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
    — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
    Вовочка:
    — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • — Как поживает ваш муж?
    — Он стал жертвой науки.
    — Неужели рентгеновские лучи?
    — Нет, отпечатки пальцев.

  • Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
    — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий.
    — Вы такой же слепой, как я!
    — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

  • — Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
    — Так мило. А что бы ты изменил?
    — Не пришёл бы.

  • В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
    — Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

  • Священника семья пригласила в гости:
    Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?
    — И пиво тоже.

  • Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
    — Какой хороший у тебя однако навоз!
    Мужик:
    Говна не возим!

  • Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
    — Десять касс, а работает только одна.

  • Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

  • Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей ​мамы "новая папка 2"

  • Грузин пишет письмо домой:
    — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
    Мать пишет сыну ответ:
    — Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

  • Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате.

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
    Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    — А я что — в две стороны еду?..

  • Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу:
    — А—а—а... сука, прямо в позвоночник!!!

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппрат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

  • Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.

  • Студент в столовой делает заказ:
    — Две сосиски.
    Повар:
    — О, шикуешь!
    — И шестнадцать вилок...

  • Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
    — Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
    — Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
    — ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

  • Комплимент:
    — Какой у вас дебил воспитанный...

  • Сообщение ТАСС:
    Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
    Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн

  • Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

  • В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
    к кассиру:
    — Один билет до Москвы.
    — Нет билетов до Москвы!
    Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
    — Один билет до Москвы.
    — Нет билетов до Москвы!
    Грузин достает еще 100 долларов:
    — Один билет до Москвы.
    — Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! — говорит кассир.
    Потом звонит по телефону:
    — Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
    Обращается к грузину у окошка:
    — Ты поедешь!

  • Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
    — Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
    — Где ты его взял?
    — У Петьки выменял!
    — И что ты за него отдал?
    — Твой новый парик!

  • — Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
    — Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

  • Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими:
    — Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т.п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал:
    — 35 год н. э.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц