Самые свежие смешные анекдоты до слез

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал, сходить в центр занятости?
— А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит:
— Вот, в Китае за взятку расстреливают!
Кто—то тихо из зала:
— Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Мужик заблудился. Смотрит, у дороги старичок сидит. Спрашивает он у старика:
— Отец, скажи как до ближайшей деревни добраться?
— Пройдёшь через лес, потом по конопляному полю километра 2, а уж там , за говорящей рекой.

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!

Вы даже и не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из—за каких—то там друзей и секса.

Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.
Я в это верила и искренне желала ему счастья...

Бухают трое. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше… вырвет…
— Да кто вырвет! Здесь все свои!

Мать ругает сына:
— И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
— Я не понял, че за дела, в натуре...

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

На приеме у врача. Пациент:
— Доктор, у меня болят почки.
Врач:
— Одеколон пьете?
Пациент:
— Пью, не помогает.

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— Мы их не перевариваем!

Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!

— Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.

Секретарша — босу:
— А почему ваша жена так неприязненно на меня посмотрела?
— Потому что она сама начинала у меня секретаршей.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка:
— Ух ты, цветочки!
— Да нет, пучок морковки решил взять.

— За что в сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще—то я кондуктором работал.

Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
— Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим...
— У вас новый командир полка?
— Нет, у меня новая жена.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.

Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
— Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
— А кто вам сказал, что мы идем домой?

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое—что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так:
— Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
— Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
— Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй.
— Возлюбленная, скажи, как мне без усов?
— Ах, это ты?

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

— Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
— Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще—то.