Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

  • Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

  • Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
    — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
    — Да ладно, никто столько не празднует.

  • Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

  • — Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
    — А ты уроки сделал?

  • Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

  • Вечер — это такое состояние, когда день уже сильно утомил, а до секса еще надо дотерпеть.

  • В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
    — Ну ты и отрастила себе задницу...
    Полная мадам оборачивается:
    — Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

  • — А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера "La Scala". Билеты — по три тысячи рублей.
    — Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

  • — Девушка,а вы замужем?
    — Нет.
    — А почему?
    — Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

  • Бабка у деда спрашивает:
    Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да было, когда ты болела...
    — Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

  • Пошел Герасим топить Му—му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му—му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му—му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
    — Фууу...еще немного и утонула бы...
    Мазай(в ужасе):
    — Аааа! Говорящая собака!
    Му—му(в ужасе):
    — Аааа! Говорящий мужик!

  • В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
    Воспитатель говорит:
    — Пятнадцатый, опять обделался?
    — Обижаешь, начальник! У потел!

  • Идут две блондинки.
    Одна и говорит:
    — Смотри,голубь мертвый
    Вторая,поднимая голову вверх:
    — Где???

  • Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
    — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

  • Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

  • Парень подходит к девушке и говорит:
    — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
    — Нет.
    — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

  • Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

  • В церкви:
    — Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
    — Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
    — И что, опять девушкой стану?
    — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

  • Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
    Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
    Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
    Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
    Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
    Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
    — Боже, за что мне такое счастье!
    А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

  • Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
    — Настолько большой, чтобы из—за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.

  • Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

  • В зоопарке. Гид:
    Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами....

  • Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
    — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

  • — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

  • — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
    — Ты офигел что ли?!
    — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

  • Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

  • — Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
    — Я так спился.

  • Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
    — Кать, только честно: ты опять притворялась?
    — Нет, на этот раз действительно спала...

  • Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
    — Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
    — Ух ты, вот здорово!
    — Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
    — Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

  • Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?!
    — Это Агния Барто!

  • Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
    — Ну что, 50 грамм — для храбрости?
    Вторая с сомнением:
    — Может, лучше 100 — для глупости?

  • Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
    — Мама! Мама! Па—а—ак!
    — Да, сыночка, парк.
    — Мама! Там зе—е—и—и—и!
    — Да, маленький, там звери.
    — Мама! Там зя—я—я—ны!!!
    — Да, кроха, там обезьяны.
    — Мама, мама! Там ебут!!!
    И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
    — Да, сынок, там верблюд.

  • Дама заходит в магазин оружия.
    — Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
    Продавец:
    — Вам для защиты??
    — Hет, для защиты я найму адвоката!

  • Вовочка пристает к отцу:
    — Папа, как работает мозг?
    — Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

  • Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

  • — Осужденный, ваше последнее желание?
    — Посетить сайт одноклассники. ру.
    — Но почему?
    — Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

  • — Ой мужики, как шея болит!
    — ???
    — Да вчера простыл, а жена и говорит:
    — Милый, давай я тебя спиртиком разотру...
    — А шея здесь причём?!
    — Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?

  • — А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?
    — Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.

  • С лета 1945 года Штирлиц работал на износ.
    — Износ был новым начальником советской разведки.

  • Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

  • Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
    — Гражданин, вы куда в таком виде?
    — А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

  • — Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
    — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел!
    — А кто сказал, что он вышел?

  • Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

  • — Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
    — Нет. А в кого он обратился?

  • Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

  • Встречаются двое приятелей:
    — Что грустный такой?
    — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
    — А попробуй к психотерапевту.
    Встречаются через неделю:
    — Ну что, больше не писаешься?
    — Писаюсь. только теперь горжусь этим!

  • — Твоя хаски в зоне ласки.
    — Может, моя киска в зоне риска.
    — Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.

  • Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
    — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
    — ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
    — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
    — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
    — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
    — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

  • — Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
    — Почему?
    — Он тоже мне должен и не отдаёт.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц