Анекдоты про молодость

— Как по—вашему, Рабинович, что такое третья молодость?
— Это, когда есть еще порох в пороховницах, но он уже сыплется...

Вспоминаю свою загугленную молодость.

Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому:
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Судья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

— Ого, ты потратил целую зарплату, чтоб полететь на какой—то концерт в другую страну?
— Ого, ты потратил всю молодость на ланос в кредит?

— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
— О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
— Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:
— Ya, ya! Das ist fantastisch!!!

— А, что это деда так скрючило?
— Да он молодость решил вспомнить...
— А "Фи*алгель" пробывали?
— Да нет ,венеролог сказал "Фи*алгель ему не поможет".....

Пожилой, состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, — все—таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря,— советует друг.
Встречаются через год.
— Как ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо—спасибо, она тоже беременна.