Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В парикмахерской клиент говорит мастеру:
    — Разделите мне волосы на две равные половины.
    Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
    — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

  • Встречаются два крокодила:
    — Ну как охота?
    — Двух негров съел, а ты?
    — А я одного русского.
    — Врешь, а ну—ка дыхни...

  • Журналистка спрашивает на пресс—конференции у Виктора Януковича:
    — Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
    Янукович:
    — Ну—у—у—у… сигареты, чай

  • Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

  • Я взрослая самостоятельная женщина, и поэтому меня интересуют только секс, деньги, курсач и чтоб само похуделось.

  • По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
    — Помогите! — испуганно кричит женщина.
    — Да не ори, дура. Сам справлюсь.

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Так, сынок, чем от тебя пахнет?
    — Борщом.
    — Ты что, ел борщ?
    — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

  • Что мне снег, что мне зной,
    Что мне дождик проливной,
    Когда я постоянно на работе.

  • Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
    — Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

  • Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
    — Да так, ерунда — старый сервант и телевизор

  • Русские ученые—историки совершили гениальное открытие:
    — Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых...

  • Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

  • Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин...
    Унитаз морально готовится...

  • Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу:
    — Простите, Вы случайно не из ФСБ?
    — Нет...
    — А Вы случайно не из Санкт—Петербурга?
    — Нет...
    — А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

  • Стоматолог пациенту:
    — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

  • Из разговора двух одесситов:
    — Фима, вы живете по закону или по совести?
    — Таки по ситуации...

  • Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.
    Ученик:
    — Значит, там сплошное лето?
    — Да.
    — Везёт же их ребятам — сплошные каникулы!

  • — А у моей жены сегодня день рождения.
    — Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
    — Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?

  • Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
    — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
    — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

  • Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
    — Ух ты! Зачем?
    — Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

  • Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

  • Приходит мама домой с работы:
    — Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    — Я... посуду мыл!
    — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
    Второй:
    — А я... посуду вытирал!!!
    — Умница! — дает ему печенье.
    Третий:
    — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

  • Звонок в службу технической поддержки:
    — Алё! Какого чёрта инет после полуночи пропадает?
    — Так у Вас новый тариф — "Золушка"

  • У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки.
    Папа спрашивает:
    — Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
    Вовочка:
    — А зачем, они еще старую не выпили.

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
    Шурик:
    — Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.
    Машенька:
    — А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку.
    Вовочка:
    — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
    Учительница и все дети:
    — И сколько же он выиграл?
    Вовочка:
    — 7 лет с конфискацией!
    Учительница:
    — Почему?
    Вовочка:
    — Да сигнализация была нестандартная!

  • Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
    — Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
    — Я их никогда не носил.
    Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
    — И правда чисто!
    В трактор садится:
    — И правда тепло!

  • Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Назови столицу Норвегии.
    — Осло.
    — А столицу Дании?
    Ученик мнётся.
    — Ко... — подсказывает учитель.
    — Козло!

  • — А что это твоя кошка по потолку ходит?
    — Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

  • О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол—центром".

  • В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
    — Вот Это да...! Негр в ответ:
    — А у нас в деревне у всех такие.
    — Как? Почему?
    — Да вот понимаешь:
    — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
    — Ясно.
    Они расходятся, а через месяц встречаются:
    — Ну, что получилось? — спрашивает негр
    — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

  • На лавочке сидит мужик и сокрушается:
    — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
    Рядом присаживается милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да вот, лавочка покрашена...
    — Твою ж...

  • Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

  • — Хватит ругать Путина!
    — Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

  • 13—летняя Маша, вернувшись со школы домой, и застав маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она снова ночует у бабушки.

  • Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

  • Врач:
    — А теперь больной согните ногу в колене…
    Больной:
    — В какую сторону доктор?

  • Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
    Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
    — Игго—го!
    С французом та же история — то бишь тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
    — Ты продукты на лошадь получал?
    — Получал ...
    — А чего не кормил?
    — Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
    Лошадь:
    — Во свистит, во свистит ....

  • Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

  • — Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего.
    — Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

  • Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

  • Жена приносит домой новые сережки. Муж:
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Через некоторое время — новую шубу.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Потом — путевку на море.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
    — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

  • Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
    Он:
    — А ты кто?
    Она:
    — А я где?

  • Женские праздники:
    8 марта,
    день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
    — день когда сломались весы,
    — антенна не ловит канал "Спорт".

  • Жена обращается к мужу:
    — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Через полчаса:
    — Ну, как дела, милый?
    — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

  • Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма—а—а—а—аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
    — Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
    Смерть (устало):
    — Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!!

  • Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

  • Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
    — Берегите евреев! провозглашает старик.
    — Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
    — Их прикончат — возьмутся за нас.

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц