Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".

  • Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
    — Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
    — Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
    Голос Копеляна за кадром:
    — Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза...

  • Новый русский говорит другому:
    — Слышь, братан, я тут жениться надумал...
    — Ну и че?
    — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
    — Ну, а она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Да?! А мотив какой?

  • — Выходи, чудище поганое! Биться будем!
    — Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

  • Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
    — Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

  • Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

  • Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили...
    Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках.
    А если нет разницы, зачем платить больше?

  • — Придурок, где твоя постель?
    — Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
    — Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

  • Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

  • Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
    — Ты как на человека охотишься?
    — Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
    — А нельзя начинать сразу с маленького круга?
    — Можно. Но тогда придется его с говном есть.

  • За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
    — Вы скорость превысили.
    — Какой русский не любит быстрой езды?
    — С Вас штраф.
    — Откуда у бедного еврея деньги?

  • Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    — Вы че тут делаете?
    Гена:
    — Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    — Ты че, зеленый, сдурел?
    — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

  • Слово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?

  • Пациент — доктору:
    — Доктор, у меня проблема: не встает.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
    — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
    — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • — А какова причина вашего развода?
    — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

  • Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

  • Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
    — О! хеллоу рашн!
    Русские:
    — ЧТО?? Хреново Покрашен???
    — Артиллерия... Заряжай!

  • У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
    — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
    Папа объясняет:
    — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
    Ребенок поясняет:
    — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

  • Судья:
    — Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
    — Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы

  • Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

  • — Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
    Все молчaт, отводят глaзa.
    — Кто! Я вaс спрашиваю?!
    Один солдат делает шаг вперед:
    — Я, товарищ прапорщик...
    — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa—во!

  • Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
    — Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

  • Чукча купил машину. Едит—едит и врезался в дерево. Вылез из—под машины, взял в руку фары и говорит:
    — Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.

  • Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Мужчина:
    — И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

  • — Почему Санта—Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
    — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

  • — А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
    — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
    — Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..

  • Прапорщик ходит вдоль строя:
    — Почему волосы длинные?
    — А вас это не ебет!
    — Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
    Парикмахер заболел.
    — А меня это не ебет!!!
    — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  • Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."
    Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

  • Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
    — СВИНЯБЛ.
    Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
    — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

  • Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

  • — Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
    — И шо?
    — Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

  • Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки:
    — Васеньке от родителей, Васе от сестры, Васе от дяди, Васе от друзей:
    — ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!

  • Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

  • На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что его замучили гитлеровцы?
    — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  • Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
    — Ваня, выручай!!!
    Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
    — Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
    Наш и отвечает:
    — Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

  • Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

  • Культурный человек никогда не скажет:
    — Засунь себе своё мнение в жопу!
    Он скажет:
    — Облачайте свои суждения в более мягкие формы!

  • Один мужик говорит другому:
    — Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика!
    — Это почему же?
    — Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!

  • Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

  • Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
    Геолог говорит:
    — Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
    — А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

  • Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

  • Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
    — Я всемогущий джин, ты освободил меня...
    — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
    — Я выполню любые 3 желания.
    — Создай камень, который никто не сможет поднять.
    — Странное желание. Какое твоё второе желание?
    — Подними его.
    — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
    — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
    — Правильно, но бесполезно.

  • Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

  • "Обознался, так обознался!", — бормотал ежик слезая с кактуса.

  • Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
    — Вовочка ты, за что дневник в угол поставил.
    — За двойки.

  • Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
    — Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!..
    Он вам:
    — А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
    — Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
    — Какого канцлера?..

  • Муж спрашивает жену:
    — Ты куда хочешь: в лес или на море?
    — На море
    — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

  • Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
    — Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
    — Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
    Порутчик водит по воде рукой:
    — Раки, раки... где же раки!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц