Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учите латынь, в аду с вами никто по—английски разговаривать не будет.

  • Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
    — Вы что—то не можете найти?
    — Да, я ищу тампоны для жены.
    Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
    — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
    — Да—да, спасибо, — отвечает мужик.
    — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

  • Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
    — Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

  • В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

  • Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
    — Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

  • На приеме у врача:
    — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
    — Понял, доктор: только чай и водка.

  • Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

  • Школьники после экзамена учителю:
    — Ну, наконец—то мы сдали!
    — Нет, это я сдался!

  • Мужик приходит на прием к психиатру.
    — По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач.
    — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
    Мужик откашлялся и начал:
    — Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

  • Разговаривают два программиста:
    — Бля. А у меня духовка не включается...
    — Как так?... что пишет?

  • — Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
    — А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

  • — Доктор, я умираю.
    — Сейчас я вам помогу.

  • "Звёздные войны" за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

  • Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

  • На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
    Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
    — Соя.

  • Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
    — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
    — А если все пойдет не по плану?
    — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

  • Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.

  • Две блондинки:
    — А что сейчас делает наша Клашка?
    — Учит литературу!
    — О, Господи! Чему она может научить литературу?!

  • В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    — Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
    — Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».

  • — Абрам, поздравляю тебя
    — Скоро твоя и моя семья породнятся!
    — Неужели твой сын и моя дочь?
    — Нет — твоя жена и я!

  • — Доктор, вам пациента привезли.
    — Уже лечу!

  • Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что—то приятное, подбирает слова:
    Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как... э... Джавахарлал Неру, вот!
    — Ну, во—первых, не Неру, а Нюру, а во—вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?

  • Был убит чем то тупым — предположительно юмором.

  • — Папа, я кассету у вас с мамой в шкафу нашел, это мультики?
    — Нет, сынок, это фантастика!

  • Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

  • — Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин.
    — Вы, должно быть, адвокат?
    — Нет, я фабрикант ластиков.

  • Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

  • Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
    — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
    — Отлично! — восклицает директор.
    — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

  • Разговаривает Рабинович с будущим затем:
    — Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
    — Бог поможет, проживем.
    — Ну, а жить—то где будете?
    — Бог поможет, найдется где.
    И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять?
    — Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!

  • Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
    — Ты кто? Негр в ответ:
    — Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит:
    — Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

  • — А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
    — А травами, корешками...
    — А какими?
    — А пойдем покажем, корешок!

  • В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," — подумал Штирлиц.

  • Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

  • — Дорогая, ты вызывала сантехника?
    — Да!
    — А пришел художник!
    — Ну, пусть унитаз разрисует!

  • — А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
    — Неет, секкунтты тлинеее...

  • — Что рисуешь?
    — Картину "Девочка с яйцами".
    — Ах ты извращенец!
    — Вообще—то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

  • С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

  • — Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
    — Зачем? Я привёз.

  • — Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    — Глубже и толще!
    — Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…

  • Как работает мой мозг:
    06:00. Хочу спать.
    13:00. Хочу спать.
    23:00. Хочу есть.
    03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

  • Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
    — Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце—то концов! Почему?
    — Ну как вам сказать..
    — Нет, ну вы объясните!
    — Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

  • Блондинке исполнилось 18 лет.
    — Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
    — Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

  • Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
    — Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

  • Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
    — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
    Тут один студент тихим шепотом:
    — Да, у нас почти все с нее начинали.

  • — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
    — Это не тот случай, отвечайте на билет.

  • Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
    — Что плачешь, малыш? — спрашивает медсестра.
    — На анализ крови пришел! А—а—а—а! Опять палец проткнут! А—а—а—а!
    И тут второй пацан — как заорет.
    — Ну а ты—то чего орёшь?
    — А я пришел на анализ мочи—и—и!!!

  • Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
    — Взводные, в чем дело?
    Один взводный шепчет что—то капитану на ухо. Тот в ответ:
    — Не может быть!
    Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
    — Ротный, в чем дело?
    Тот ему говорит что—то на ухо.
    — Не может быть! — удивляется командир полка.
    Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда—то тащит.
    — Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
    Тот что—то ему на ухо шепчет.
    — Не может быть! — говорит комдив
    — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
    — Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!

  • Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

  • Вообще—то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

  • — Люблю заходить в оперу.
    — Ого ты такой интеллигентный.
    — Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц