Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор! Все грибы может есть
    — Все, но некоторые из них — только один раз!

  • Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
    — Скажите, это кто?
    — Это Онегин.
    — А он еврей?
    — Н—н—ннет...
    — Хм...
    — А это кто?
    — Татьяна.
    — А она — еврейка?
    — Нет!
    — ... А это кто?
    — Ленский, Владимир!
    — А он еврей?
    — Да, да еврей!!!
    — Вот увидите, его убьют!

  • Диалог в классе:
    Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
    — Это, Мариванна, место для рекламы.

  • Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
    — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
    Родители его спрашивают:
    — Почему?
    Он и отвечает:
    — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

  • Еб*т Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
    — Чё смешного? Я тебя в жопу *бу!
    — Ты не меня еб*шь, ты еб*шь Ньютон на квадратный метр — то есть Паскаля!

  • Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
    — Скажите, что это за станция?
    Одесса.
    — А почему так долго стоим?
    — Паровоз меняют.
    — И на что меняют?
    — Как на что? Паровоз на паровоз.
    — Ну, что ви тогда это не Одесса.

  • Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

  • Путин собрал правительство и говорит:
    — Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
    Тишина... Голос из зала:
    — Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

  • Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
    — Вовочка ты, за что дневник в угол поставил.
    — За двойки.

  • Монашка вбегает в монастырь.
    — Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал.
    — Что,что ты! Каким образом?
    — Нет, не образом, а чем—то другим.

  • Жена после фотоателье:
    — Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
    темное, глаза какие—то странные, волосы торчат...
    Муж:
    — Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была
    похожа.

  • Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
    — Эй! Что ты тут собрался сделать?
    — Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
    — Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
    Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
    — Вот здесь писай.
    Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
    — О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
    — Нет. Это американское посольство.

  • Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

  • Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.

  • Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

  • Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
    — Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
    — Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

  • Приходит к врачу новый русский и говорит:
    — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
    — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
    — Штуку баксов плачу...
    — Невозможно.
    — Пять штук.
    — Хорошо. Проходите в операционную.
    Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
    Коллеги в не понятке:
    — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
    — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

  • Муж звонит жене:
    — Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
    Жена:
    — Опять врешь?
    — Сейчас—то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

  • Жалуется один еврей:
    — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

  • Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
    — Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
    — Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого.
    — Что вы имеете в виду?
    — Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.

  • Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
    — Отпусти! Я выполняю любое желание!
    — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
    Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
    — Ну и погодка! Якорь в задницу!

  • Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

  • Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    — Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
    — Да 60 скоро будет.
    — Неа!!! Не будет!!!

  • Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольксваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
    — Мнэ пассат!
    Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
    — Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!

  • Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
    — Мою посуду руками не трогала?
    — Не трогала, отвечает та.
    Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
    — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
    — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

  • Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
    Понедельник, среда, пятница.

  • Два рыбака встретились, один другому говорит:
    — Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

  • Магазин ковров:
    — Мне в детскую, что нибудь не очень
    маркое...
    — Сколько детей?
    — Семеро.
    — Лучше заасфальтируйте!!!

  • Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
    — Пошли нах*й, стаканов нет."

  • Наконец—то искусственный интеллект достиг уровня человека:
    — При заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
    Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог!
    Парень говорит:
    — Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает.
    Монах:
    — Что за чертовщина!

  • 2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
    — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

  • Из разговора на Привозе:
    — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
    — Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

  • Вовочка приходит домой:
    — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

  • — Алло! «Скорая»?
    — Да.
    — Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
    — А как вы это определили?
    — Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

  • Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

  • Встречаются на Том Свете два электрика.
    — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
    — Нет, земля! — отвечает другой.
    — Не прикалывай, земля не убивает!
    — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

  • Внук спрашивает:
    Деда, а как ты на войне партизанил?
    — Ну, сижу я, значит, в кустах..
    — Фашистский поезд ждешь?
    — Ну… Одно другому не мешает!

  • Сидят два киллера в засаде.
    Один другому:
    — Вот он идет со своей вдовой.

  • — Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
    — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
    — Ты думаешь, оттуда сквозняк?

  • С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
    — Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

  • Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
    — Ну как, сына видела?
    — Ага!
    — Ну и на кого похож?
    — Да все равно ты его не знаешь...

  • Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

  • Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

  • На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
    — Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

  • На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

  • Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
    — Красивый у вас подсвечник.

  • Звонит один наркоман другому...
    — Слышь, ты где, чувак?
    — Я на дне рождения
    — (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

  • Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

  • В школе:
    — Гражданская война была в 1812 году.
    — Да?!!! Может, ты и объяснишь почему «гражданская»?
    — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц