Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужчина идет по рынку и видит стоит коммерсант и с виду ни чем не торгует...
    — Что у тебя?
    — Семечки яблок
    — А для чего они?
    — Сьешь семечку и сразу умнее становишься...
    — А по чем?
    — 100 рублей штучка...
    — Давай две...
    Сьел мужик и говорит
    — Так этож на 100 рублей можно было 2 кг яблок купить...
    — Вот видишь сразу поумнел...

  • — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
    — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

  • Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
    — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
    И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
    — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
    Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
    — О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
    И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
    — Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает шеф.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

  • У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

  • — Чего—то ты плохо выглядишь.
    — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
    — И как, желание пропало?
    — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

  • — Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
    — Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
    безопасности.
    — Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
    — Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть?
    Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
    — Машина где?

  • — Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
    — Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

  • Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

  • Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
    — Ой! Вась, что это с тобой?
    Он отвечает:
    — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
    Жена:
    — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
    Муж:
    — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

  • Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»

  • Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит.
    — Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
    — Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

  • Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция
    Первый:
    — Смотри, тут еще и орешки есть...
    Второй:
    — Это чтоб от белки откупится, когда придёт..

  • Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
    — Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
    Удав лениво:
    — Слышал, ты шестой.

  • Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

  • — Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
    — Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое—то чувство?
    — Конечно, дорогая, чувство юмора.

  • Пациентка обращается к доктору:
    — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
    — Конечно, помню.
    — И что Вы мне что посоветовали?
    — Завести любовника!
    — Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

  • Судья допрашивает свидетеля:
    — На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
    — Метрах в 20.
    — Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
    — Километрах в двух.

  • Лев собрал зверей и говорит:
    — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
    Звери:
    — С хорошей!
    — Нам привезли вагон презервативов.
    Все звери в восторге:
    — Отлично! А какая вторая новость?
    — Этот косой заяц разгружал их вилами!

  • Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

  • Огни ночного голода в холодильнике.

  • Один приятель спрашивает другого:
    Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
    — Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

  • Бизнесмен ругается с ревнивой женой:
    — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
    — А кто же?
    Бухгалтера, брокеры, банкиры.

  • Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
    — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
    — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

  • Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
    — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
    — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

  • — Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой».
    — В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

  • — Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
    — Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

  • Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
    — Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
    — Рыцарь, а ты чего хотел—то?
    — Воды попить.
    — Ну, так и пил бы, офигел что ли?!

  • В России открыт закон сохранения коррупции:
    — Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

  • Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин "Литература и кино" объявляет сезонную скидку на елочные игрушки.

  • Из зоопарка сбежал сторож.
    — Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.

  • — Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
    — Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно

  • — Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
    — Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

  • У винно—водочного магазина лежит мужчина.
    — Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер.
    — Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

  • Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

  • Разговаривают две подруги:
    — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
    — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

  • В кафе двое посетителей заказывают чай.
    — Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один.
    Официант приносит две чашки и спрашивает:
    — Кто из вас заказывал в чистой?

  • По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

  • Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
    — открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
    — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
    — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
    — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
    — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
    — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
    — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
    — выделять курсором текст, который читаешь.
    — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
    — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
    — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
    — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

  • Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

  • Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

  • — Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
    — Тот, который всё знает и молчит.

  • Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра.
    — Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
    — Этот этаж для католиков. Иди выше — человек...
    На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
    — Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
    — Этот этаж для православных. Иди выше, там....
    И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой....
    — Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
    Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
    — Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
    — Хочу.
    Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки):
    — Эй, Муххамед! Чаю!

  • Мама Вовочки утром говорит мужу:
    Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
    — Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
    — Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

  • Муж с женой на кухне. Вдруг из—за стены:
    — Пидарасы!
    Муж жене:
    — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

  • Оскорбить чернокожего — это расизм.
    Оскорбить еврея — это антисемитизм.
    А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".

  • Две коровы:
    — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
    — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

  • Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
    — Привет. Где ты сейчас живешь?
    — В бороде у мотоциклиста.
    — То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
    Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

  • Заходит паренек в аптеку.
    — Дайте пачку гандонов.
    Аптекарша:
    — А культурнее сказать нельзя?
    — Дайте пачку презервативов.
    — А еще культурнее?
    — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
    — Еще культурнее!
    Он вываливает х*й на прилавок:
    — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц