Самые свежие смешные анекдоты до слез
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
Еще вчера Медведев призвал готовиться к самому худшему, а уже сегодня в доме вырубили отопление. Вот это оперативность.
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.Прапорщик пишет объяснительную комбату:
— Вчера в 9.00 на учениях Иванов взорвал в строю лимонку! Виновника ищут.Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
— Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
— А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
— Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цик?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цик?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!Американец:
— У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
— Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
— У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!На границе таможенник спрашивает у мужика:
— Что это?
— Героин.
— А почему желтый?
— Теперь банановый!Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А берёзу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!Справедливость восторжествовала. Работник Сбербанка, чтобы завести карточку, 4 часа простоял не в то окошко.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?". Я понял, что кота действительно пора сажать на диету.
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну—с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много—то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят...Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь,мой новый любовник такой эгоист,такая скотина!
— Да что ты,милая,что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив,с усиками там,с пупырышками...
— Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
— Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту!
Мужик на собеседовании.
— Водку — пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью...Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
— Всем не хватит, евреи могут уходить!
Через полчаса директор выходит снова:
— Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить!
Еще через полчаса директор выходит опять:
— Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет!
В очереди ропот:
— У—у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.