Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
    Убийца:
    — Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
    Вор:
    — Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
    Наркоман:
    — A давайте лучше курнем и отпросимся...

  • Сара причитает:
    — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

  • Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

  • Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

  • В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

  • В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

  • И ответила золотая рыбка бабке:
    — Послушай, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла!

  • — Жанна очень верная женщина!
    — Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
    — Зато любовник у нее остается все тот же.

  • — Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
    — А ничего мне за это не будет?
    — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

  • Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

  • Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает.Чует — что—то не так, пробует по—новой:
    — Опять не то.
    Тут Косыгин говорит Андропову:
    — Да что там у него такое ?!
    — Безнадега. Там римские цифры — 17 съезд.

  • Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

  • Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
    Мама вы убираться или полетите куда?

  • — Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты...
    — Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!

  • Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

  • Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    — Вы там живые?
    — Да!
    — А есть не хотите?
    — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

  • Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
    — Что плачешь?
    — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
    — Покажи.
    Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
    — Сынок, да у тебя трусы линяют!

  • Из—за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

  • Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый
    — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
    — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.

  • Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
    — А вы, собственно, кто?
    — Я гений. Просто гений.
    — Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

  • Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ

  • Вчера у Ксении Собчак провели обыск и конфисковали полтора миллиона евро. Накануне акции "Марш миллионов" бедной девушке пришлось принять участие еще и в акции "Шмон миллионов"

  • В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

  • — А где корова моя любимая?
    — Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
    — Так я и спрашиваю, где корова моя?
    — Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
    — И где корова?
    — Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
    — В механике.
    — Сломалась твоя корова!

  • Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

  • Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

  • — Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое.
    — А на что ты их потратишь?

  • Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

  • Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
    И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить.

  • — Что такое философия?
    — Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?
    — Тот, который грязный.
    — Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?
    — Чистый.
    — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.
    — Но это ж чушь!
    — Это для тебя чушь, а по научному — философия.

  • Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.

  • Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
    — Девушка, а изобразите—ка нам что—нибудь эротическое, но с обломом в конце.
    Абитуриентка, не долго думая:
    — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа—а—аа—пчхи!!!!!

  • Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
    — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
    Студент:
    — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
    — Двойка!
    — За что?!
    — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

  • — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
    — Хватит разговаривать с дипломом!

  • Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
    — Ты что садист делаешь?!
    Муж ей в ответ:
    — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

  • Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
    — Мне чего—нибудь за штуку баксов!
    — Мы блюда на четыре части не делим!

  • Звонок в дверь доктору. На пороге стоит скелет.
    Доктор:
    — Ну вот всегда до последнего тянут!

  • Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
    — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
    — Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

  • — Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

  • — Скажите, почему Вы антисемит?
    — Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
    — Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович?
    — Нет, — Мендельсон.

  • Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж:
    — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    Жена:
    — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    Муж:
    — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    Жена:
    — Ну—у... в общем... подушка безопасности работает.

  • Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть. Прошло время.
    — Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
    — Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
    — Жена, ему — Ты чё Петя, совсем тронулся?
    — Он, жене — Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!

  • Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара.
    Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции:
    — Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут...
    — А что если... Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
    — Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

  • Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    — Может мне колготки снять?
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
    Ей говорят:
    — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Ее спрашивают:
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашке горячего кофе и мороженое.

  • Рабиновича вызвали в КГБ:
    — Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
    — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
    — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
    Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
    — Дорогой Хаим! — пишет Рабинович.
    — Наконец—то я выбрал время и место написать тебе...

  • Все—таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

  • Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
    — Извините, а ваша корова не из Рязани?
    — Да, доктор. А как вы догадались?
    — Да, просто у меня жена оттуда.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц