Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На уроке химии:
    Вовочка, что это за соединение?
    — Гидрохeрит натрия!

  • Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
    — Вы, кто такие!
    В ответ (испугано):
    — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
    — Ну, тогда на старт!

  • Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
    — А костюм русалки сколько стоит?
    — 7 тысяч.
    — Дорого! А костюм летучей мыши?
    — 5 тысяч.
    — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
    — Девушка, это зеркало...

  • Мужик говорит фотографу:
    — Сфотографируйте меня героем.
    — Да как же я вас сфотографирую?
    — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

  • Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит— справляет малую нужду.
    — Ой,— испуганно отскакивая в сторону, восклицает она.
    — Не бойся! Я его держу,— спокойно отвечает тот.

  • Старый дед приходит к доктору:
    — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
    — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
    — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
    — Дед, другого способа нет.
    Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
    — Дед ты чего?
    — Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

  • Подумаешь, осьминог Пауль...
    В сборной России по футболу их целых 11, а толку...

  • — Мама, купи собачку!
    — Нет!
    — Ну пожалуйста, купи!
    — Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому!

  • Планы на вечер пятницы:
    1) Взять водяной пистолет
    2) Заполнить его виски
    3) Застрелиться

  • Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.

  • В еврейской лавке:
    Изя, у тебя совесть есть?!
    — А сколько вам надо?

  • Хорошая женская фигура — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое.
    — А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье...

  • Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну.
    — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из—за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
    Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
    — Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

  • Сосед — соседу.
    — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
    — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.

  • В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

  • В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

  • Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

  • Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
    — Ждете ребенка?
    — Нет, я всегда такой толстый…

  • — Штирлиц! У Кэт двойня! — вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф.
    — Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . . — подумал Штирлиц.

  • Из разговора в поезде:
    — Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
    Второй говорит:
    — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    — Что с тобой? Плохо, что ли?
    — Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".

  • Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

  • В операционной:
    Сестра, отсос!
    — Но, доктор, пациента ещё не привезли.
    — А я знаю...

  • — Виктор Фёдорыч, почему министром финансов назначен генерал армии В.Хорошковский?!
    — Хорошковский был главой СБУ и изучил все коррупционные схемы, возможности проделывать дыры в бюджете, теневой сектор экономики, уход капиталов от налогов и многие другие финансовые преступления. Теперь все свои знания и опыт Валера использует на посту министра финансов…

  • — Как здоровье?
    — Не волнуйся, до конца жизни хватит!

  • Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
    — Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
    — Да.
    — Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.
    — Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

  • Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

  • — Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
    — Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...

  • — Доктор, у моего сына скарлатина! — паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу.
    — Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына.
    — А скарлатина не заразна?
    — Заразна. Но ведь ваш сын — не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
    — К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной!
    — Так изолируйте горничную.
    — Уже поздно, я тоже целовался с горничной.
    — Тогда и вас нужно соблюдать карантин.
    — Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
    — Я думаю, что уже многое поздно...

  • Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
    — Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
    Все дети показывают, один Вовочка — нет.
    Вовочка, а ты почему не показываешь?
    Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

  • — Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
    — Дочь, успокойся...Что ты сразу о плохом... Может его машина сбила.

  • — Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
    — А вам интересно увидеть или похвастать?

  • Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

  • В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

  • В качестве гуманитарной помощи безграмотным африканским детям правительство США выделило 250 тысяч учебников по квантовой физике. Дети прокляли американцев, но книги доели.

  • Вот все говорят:
    — В сборную России по футболу берут кого попало. Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...

  • 13—летняя Маша, вернувшись со школы домой, и застав маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она снова ночует у бабушки.

  • В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
    — Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два...
    Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
    — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Доктор у меня болит горло.
    — А что с вами случилось?
    — Да я пол ночи простоял на балконе почти голый.
    — Что значит почти?
    — Да в одном презервативе.

  • Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
    — в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
    — в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
    — в России выставляют знак "40"

  • Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    — Слухай, Петро, дай мне вареника!
    — Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    — Ну дай вареника.
    — Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    — Шо, у тебя нет вареника?
    — Нет.
    — А что вы тогда там так громко чмокаете?

  • Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

  • Я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть было не купили меня самого.

  • Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
    — Почему?
    — Да он мне на ногу наступил!
    — Могли бы и потерпеть!
    — Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю:
    — Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут—то я ему и врезал... офицеру выносят бо—о—ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
    — Почему?
    — Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

  • Мысли российских спортивных чиновников:
    — Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!

  • Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

  • Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.

  • — Отец, ты когда бросишь курить?
    — Рад бы, да это не так просто.
    — А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!

  • Прибегает маленький мальчик к отцу:
    — Папа, закрой глазки.
    — Зачем?
    — Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
    Ответ:
    — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

  • Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц