Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как я чиню свой компьютер:
    1. Выключил
    2. Включил
    3. Готово

  • Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает:
    — И кухарка может управлять государством!
    — Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

  • — Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать?
    — Выключите режим фронтальной камеры!

  • Молодожен с упреком говорит жене:
    — Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
    — Но я ждала этого дня целых два года.

  • — Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
    — Просто ты не каждую помнишь!

  • Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

  • Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет.
    — Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком — несерьезно.

  • Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

  • — Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
    — А что, детка?
    — А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

  • — Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
    — Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию".

  • Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что—то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
    — Ты что, одна пить начала?
    — Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

  • Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
    — Мадам, на «пых—пых» не обращайте внимания, а вот «блям—блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

  • — Я тебя ненавижу! Из—за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!
    — Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем.
    Сердцем—то люблю, а вот мозгом ненавижу!

  • Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
    — Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я

  • Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.

  • Встречаются два программиста.
    Первый:
    — Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
    — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
    — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

  • — Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

  • Муж обращается к жене:
    — Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
    — Да иди пей, алкаш!
    — Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
    — Ленивый алкаш!

  • Разговор двух женщин.
    — Ты когда—нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
    — Нет.
    — А я видела, представляешь сосу и муж входит!

  • Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
    Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
    — вся такая белая, с фарами и т. д.
    Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
    обгонять.
    Она мне: — Какая?
    Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
    Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
    задумчиво—небрежно:
    — Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

  • Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

  • Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

  • Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
    — Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
    — Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

  • Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
    Православный священник на проповеди:
    — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
    Мусульманский имам в мечети:
    — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
    Раввин в синагоге:
    Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

  • — Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
    — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

  • Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.

  • Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
    — Принеси саблю!
    Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
    — Мсье пластырь, даме штопор.

  • Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
    — Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
    — Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.

  • Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен.
    — С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

  • Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
    — Вах! С матча идещь?
    — Да!
    — Какой счёт?
    — Два нол!
    — Вах! И кто виигpал?
    — Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

  • Десантник заехал в отпуск в свой город.
    — Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые.
    — Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.

  • Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
    — Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
    — Отвали! На моей — мигалка.

  • Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
    — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
    — Молодец Машенька, садись пять!
    Руку тянет Коля:
    — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
    — Садись Коленька, молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — Кожа!
    — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
    — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

  • К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мыши во фраке, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
    — Неслыханно! Невероятно!
    — Что, берете?
    — Нет, не могу — первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

  • Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
    — Вы карты принимаете?
    — Только в дар...

  • Делегация от трудового коллектива на почте:
    — Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
    — В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
    — Вот...
    — Вставай, проклятьем заклейменный.
    Весь мир голодных и рабов...
    — А почему последняя строчка ушла вниз?
    — Это подпись...

  • — Чем отличается инженер от рабочего?
    — Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

  • Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
    — Мамочка! Я опять хочу в море!
    — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

  • Программа «Здоровье», ведущая:
    — Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.

  • — Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое.
    — И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

  • — Любиимыыый, я пришлаааа!
    — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
    — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

  • Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

  • — Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
    — Накануне с вечера. И с купюрами.

  • Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
    1. Отключаем Интернет.
    2. Идем работать.

  • — Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
    — На четыре, я шесть не съем...

  • Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
    — Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
    — А вот мой дедушка дожил до ста лет.
    — Это потому, что он не ел столько сладкого.
    — Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

  • Официант:
    — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
    Посетитель:
    — Ах, вот, оказывается, где вы были!

  • В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
    — Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
    Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором:
    — Марья Ивановна, а что он делает?
    Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
    — Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
    Но тут Вовочька:
    — А по моему Марья Ивановна, когда жеребец ебет он белого света не видит.

  • Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
    — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери.
    — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила.
    — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
    — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак.
    — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
    — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

  • Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по—своему.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц