Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
    — Его жена, Оксана, в шоке.

  • Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему, когда они есть.

  • Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
    Подошёл продавец и спрашивает:
    — Женщина, вам что—нибудь взвесить?
    — Да, 7 килограмм мяса.
    — Вам вырезки или с косточкой?
    — Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал грузить на весы.
    — Ну вот, смотрите.
    Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
    Продавец:
    — Так что, будете брать?
    — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

  • — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
    — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой—то здоровый олигарх!

  • Прочитала статус 14—тилетней девочки:
    «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
    … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

  • Из телефонного разговора в маршрутке.
    — Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
    — Алло.
    — Привет любимый... я так соскучилась.

  • — Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
    — Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

  • Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров:
    — Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
    Крамник:
    — Ничья.
    Каспаров:
    — Согласен.

  • Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
    Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
    — Немедленно забери свою белку!
    Вовочка отвечает совершенно спокойно:
    — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
    И когда не найдёт — она сама выйдет!

  • Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

  • Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в коридоре!

  • Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
    — При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце".

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — За какую футбольную команду вы болеете?
    — За ту же, что и вы.
    — Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
    — Да, но ведь у вас в руках бритва...

  • Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

  • У пресс—секретаря Ельцина спрашивают:
    — Как здоровье Президента?
    — Я считаю вопрос преждевременным..

  • Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
    — Вань, будем сегодня или нет?
    — Если влезет, то будем.

  • Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

  • Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

  • Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

  • Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
    — Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

  • Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии

  • — Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
    — Отреагировал. Теперь учитель хромает!

  • — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

  • Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
    — Мне чего—нибудь за штуку баксов!
    — Мы блюда на четыре части не делим!

  • Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
    — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
    — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
    — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
    Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
    — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
    — Фима, как закончились?!
    — Папа, я дал рекламу...
    — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
    — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
    Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
    — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
    — Фима, что, опять реклама?
    — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
    Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

  • Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
    — Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
    Продавец молча кладет шляпку в коробку.
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

  • Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
    — Выпивали, гражданин водитель?
    Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
    — С гаишником в первый раз!

  • Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
    — Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

  • Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
    — Если щука дорогая будет, купи карпов.

  • Разговаривают два врача:
    — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

  • Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.
    Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся — то на крест, то ниже пояса.
    Тут один мужик не выдерживает, и говорит:
    — Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..

  • Врач говорит пациенту:
    — Вы вовремя ко мне пришли.
    — Что такое, доктор? У меня что—то очень серьезное?
    — Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

  • Диалог на стройке:
    — Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
    — Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

  • Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
    — Папа, а кто это на какал?
    — Спроси у мамы.
    — Мама, а кто это столько на какал?
    Мать:
    — Ну, а ты как думаешь? Кто мог на какать у реки?
    — Русалочка?

  • — Любимая, ты где ???
    — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
    — Съезжай с рельсов и включи навигатор.
    — Не включу. Я с ним поругалась!

  • Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
    Продавщица: Вам с каким вкусом?
    Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет...
    Чукча (удивленно):
    — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

  • Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет.
    Без женщин нет жизни на свете... а с ними вовсе жизни нет.

  • Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
    — Рядовой Итого!
    Строй молчит.
    — Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
    — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

  • У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

  • Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.

  • Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а проститутка — это страшно? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Страшнее бабы—яги? — Страшнее, внученька, страшнее. — Страшнее Змея—Горыныча? — Страшнее, милая! — Страшнее Кащея Бессмертного? — Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
    — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

  • Жена летчика разговаривает с соседкой:
    — Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
    — И чем окончился опыт?
    — Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

  • Это не неряшливость, это косплей на домовёнка Кузю...

  • Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
    Муж: — мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
    Она: — пожалуйста!
    Приходят после синагоги.
    Он: — мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
    Она: — пожалуйста!
    Ночью, та же картина: — мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
    Она: — с удовольствием.
    Утром, он: — мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
    Она: — с восторгом!
    Через неделю она встречает свою подругу, — ну как муж?
    — муж не очень умный, но семья бесподобная!

  • В детском саду:
    — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
    — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

  • Жена говорит мужу—алкоголику:
    — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
    — И где ты был?
    — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
    — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

  • Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
    — Поздравляю! У вас появился наследник!
    — Увы! — сокрушается счастливый отец.
    — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

  • Утром муж спрашивает жену:
    — Скажи, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
    — Когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц