Анекдоты про мясо

— Агенты покинули базу.
— Что?!
— Мясо выпало из пельменя.
— Что?!!
— Родители свалили на дачу, балин...

Студенческая столовая:
— Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!

Общаются два приятеля:
— Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
— Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что—то плавать не научился.

— Любимая, я дома. М—м—м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

На рынке:
— Молодой человек — зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
— Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
— Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
— Давайте Ваше мясо!

Две подруги разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Дама, уступив домоганиям мясника, чрезвычайно разочарована его любовными качествами.
— С тех пор, как я покупаю у вас мясо, мне никогда еще не попадался такой вялый кусок.

Красная шапочка носила обычную волчью шапку.
— Просто одевала ее мясом наружу.

— Ассистент, выйдите из операционной!
— Хватит домой мясо нарезать!

У стюардессы с фамилией Якубович две шкатулки: в одной рыба, в другой мясо.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что—нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что—то страшное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она.
— Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, упокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.
— Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.

В операционной.
— Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

Если бы Господь был против каннибализма, он бы не сделал людей из мяса.

— Пап, давай купим собаку!
— Нет, сынок.
— Ну пап, ну давай купим собаку!
— Нет, мы не купим собаку.
— Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
— Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй:
— Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу мяса!

Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, трахайся, ешь мясо до последнего.

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.