Анекдоты про мясо

Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из—под стола доносится мяуканье. Хирург:
— Брысь!
Из—под стола слышится вой:
— Пошла вон!
Вой переходит в истошный ор. Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол:
— Ну на, на! НА, ПОДАВИСЬ!

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
— А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
— Всякую фигню спрашивало!

— Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
— В мире вообще много бессмысленной жестокости.

— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было!
— Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
— Так пуль у вас таки тоже уже нет!

— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я ненавижу растения!

Из разговора на Привозе:
— Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

"Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью."
Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама ...

— Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!

— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом!
— И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
— Теперь — с заменителями сои.

— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
— Чем кормить ее?
— А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
— Ну, как свинья поживает?
— Сдохла.
— Как?! А чем ты ее кормил?
— Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар:
— БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!
— Дайте мне хачапури
— ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше:
— БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!

Жила—была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
— Вообще—то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

Проверка в армии.
— Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся! Приходит на раздачу и говорит командиру роты:
— Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят! Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:
— Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат. И видит: каждому тоже по полкурицы кладут.
Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:
— Все же расскажи, в чем секрет?..
— А ты документы не исправишь?
— Нет.
— Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.