Самые свежие смешные анекдоты до слез
Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
— Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
— Мужик, ты чего?!
— Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
— Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
— Тебе куда, бабушка?
— В деревню.
— Я бы взял тебя, да куда корову девать?
— А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
— Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
— Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
— А это она, милок, на обгон пошла!Наступает ночь, те которые сидят на диете идут к холодильнику.
— Что будет, если у черепахи случится запор?
— Осколочный взрыв.Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.— Я человек—загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL.— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы—папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
Вовочка отцу:
— Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
— Какие?
— Первый—можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй—почему нет?— Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить.
— О чем, любимый?
— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?!..Из школьного сочинения:
— Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.— В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
— Где?!
— Да, в общем, везде.В офисе:
— Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все—таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а на фига нам такая шерсть?
— Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
— А горб?
— Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
— А копыта—то такие на фига?
— Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
— Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
— Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.Сидят два педика на футболе. Первый:
— Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ:
— А я бы забил гол в собственные ворота.
— ???
— Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит:
— Пидарас!!! — а я бы кланялся...
Я реально поймал себя на мысли, что скучаю по тихому 2020 году...Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается... Наркоман говорит:
— Ну чё старая, заходи раз пришлаПьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
— По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота
Как всегда, пока мозг думает, задница уже приняла решение.
— Здравствуйте, а Олю можно?
— Олю в роддом увезли.
— А что с ней?
— Не знаю.Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
— Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!
— Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
— Ну и что тебе с этого?
— Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.