Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

  • Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
    — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
    А он в ответ:
    — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

  • Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
    — Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
    — Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
    — В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.

  • Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
    — Вы мне недодали 20 долларов!
    — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
    — Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

  • Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят:
    — И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
    Встает Вовочка:
    — Да, он сказал:
    — Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!

  • Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

  • Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

  • Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

  • У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

  • — Мужчина, уступите место беременной, пожалуйста...
    — Да, конечно, присаживайтесь... А какой у вас срок, а то вообще незаметно?..
    — Минут тридцать уже...

  • На вечеринке женщина обращается к мужчине:
    — Вы женаты?
    — Да, но не очень…

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять — Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
    Инженер — директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • Девушка говорит парню после секса:
    — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
    — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

  • Встречаются двое:
    — Привет! Чего такой грустный?
    Зуб болит!
    — Так сходи к стоматологу!
    — Да боюсь я их!
    — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
    Через пару дней встречаются опять:
    — Ну, как дела? Как зуб?
    — Сесть стук оторвал!
    — Шесть зубов?
    — Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!

  • — Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
    — Может айпад или айфон?
    Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

  • В школе Гитлер любил решать неравенства.

  • За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

  • Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

  • ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
    Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.

  • В еврейской семье муж делится новостями с женой:
    — Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
    — Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

  • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

  • Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
    — Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
    — Какие шкафы?! — удивляется прораб.
    — Это же комнаты!

  • Какая всё—таки переменчивая жизнь!
    Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
    — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

  • Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
    — Расскажи Снегурочка где была, расскажи—ка милая, как дела!!!
    Заяц выходит на балкон и говорит:
    — Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
    Волк говорит:
    — А что, Заяц, тебе так нравится?
    А Заяц отвечает:
    — Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

  • Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
    Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
    — Забудь.

  • Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
    — Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
    — Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
    — А где же папа?
    — Он дома остался, билет ищет.

  • На армянском радио разговаривают два армянина:
    — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
    — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
    В это время происходит звонок в студию.
    — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
    — Так вы изюмительная женщина!

  • Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
    — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

  • Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

  • Борман говорит Штирлицу:
    — Мне кажется вы еврей!!!
    — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

  • — Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
    — Умные, смотри—ка.
    — А умные скачивают только нераскрытые дела.

  • Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
    — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....!
    Жена:
    — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
    Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
    — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!

  • Один приятель говорит другому:
    — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
    Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

  • Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
    — Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
    — Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила:
    — Что, тоже сосать?

  • — Что было бы, если бы во второй мировой победили немцы?
    — Тогда вместо Windows имели бы Fenster, а фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher.

  • В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
    Ему кричит возмущенный молодой человек:
    — Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
    — Я могу и брюки снять — будет за что держаться.

  • — Вы интересуетесь политикой?
    — Конечно!
    — Актив или пассив?
    — В смысле?
    — Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

  • Преподаватель:
    — Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподаватель:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.
    — А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

  • Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
    — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

  • — Как вчера добрался?
    — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

  • Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
    спрашивает:
    — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
    — Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия...
    — Ой, расскажи про науки!
    — Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
    — А черт их знает!
    — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
    — Здорово, Василий Иванович!
    — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
    — Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
    — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
    — Ну, Василий Иванович, ты даешь!
    — А вот еще послушай: идут два мужика...
    — Да задрал ты меня своими мужиками!
    — А это уже пример из философии...

  • Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
    — ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

  • Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

  • Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа и спрашивает:
    — Ну как ты там, милый?
    — Ну как—как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь, испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь...
    — Милый! Ты попал в рай?
    — Не—е—ет, я кролик в Австралии...

  • Памятка для мужей:
    — Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

  • Сарочка, вы таки спите с Яшей?
    — Ой, не выдумывайте, мы дружим.
    — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

  • Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
    — Вы наверное в аварию попали?
    — Нет...чихнул в шкафу!

  • Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения:
    — Ccущие вместе.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц