Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка спрашивает отца—метеоролога:
    — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
    — Всегда! Только даты не всегда совпадают!

  • Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен.
    Сторож говорит:
    — Проходил медведь, развернул.
    — Но ты же ему отомстил?
    — Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

  • В магазине продавщица кричит кассирше:
    — Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

  • Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
    — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут...

  • Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
    Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
    Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да... глухие слышат, немые говорят...

  • Моя жена говорит, что когда я попаду на тот светчертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

  • Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
    — Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня
    — Лучше б ты больше писал...

  • Молодые выглядели прекрасно! Гости выпили по первой и закричали:
    — Горько! Горько!
    — Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!— злорадно подумал Вовочка,откручивая голову барби.

  • Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
    — А твой каждый вечер баб водил..
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

  • Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

  • Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
    — Дядя, угости арбузом!
    Мужик не растерялся:
    — Кусай!

  • Начальник:
    — А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

  • В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

  • Везде из двух зол принято выбирать меньшее. И только на Украине выбирают то, которое раньше не пробовали.

  • Изя, вы молитесь перед едой?
    — Нет. Моя жена хорошо готовит...

  • Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

  • Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

  • — МарьИванна, дайте мел пожалуйста ненадолго..
    — Зачем тебе, Вовочка?
    — А, физрука обвести.

  • Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

  • Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

  • Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
    Мужик:
    — ???
    Они:
    — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!

  • — Переустановишь мне винду?
    — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

  • Летит Буш в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает:
    — Скоро в Вашингтоне будем??
    — Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..

  • Муж говорит жене:
    —настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
    Жена не растерялась:
    — Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

  • Давно не видевшиеся знакомые встретились:
    — Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты?
    — Нет, бросил!

  • В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
    — Это кто, Сувогов?
    Генерал (передразнивая):
    — Да, это Сувогов, Сувогов...
    Рабинович:
    — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

  • В затяжной окопной войне одна из фирм решила облегчить участь воинов и создала пластмассовую копию прекрасной женщины. Отправив ее фронтовикам, фирма просила прислать отзыв, которые не преминул последовать. За подписью командира части было написано:
    — Как настоящая. Трое поймали гонорею, а один — сифилис.

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей:
    — Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
    Маша:
    — А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
    Вовочка:
    — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
    Учительница и дети:
    — И сколько он выиграл?
    Вовочка:
    — 7 лет с конфискацией!
    Учительница:
    — Почему?
    Вовочка:
    — Да сигнализация была нестандартная!

  • Маньяк—клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

  • Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.

  • Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
    Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

  • — Ты кем будешь на Хэллоуин?
    — Ненакрашенной...

  • Встречаются два еврея:
    Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
    — Тсс!— В КГБ, но это между нами.
    — А что ты там делаешь?
    — Занимаюсь недовольными советской властью.
    — А что, есть довольные?
    — Есть! Но ими занимается ОБХСС.

  • Бабулька в магазине разглядывает стринги:
    — Вот захочешь обосраться, а некуда.

  • Два грузина поспорили:
    — Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
    — Нэт нэ успэешь.
    Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
    — Нет, может быть завтра будет.
    — Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
    — Щас принесу.
    Заходит в кассу Большого театра:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
    — Нет, теперь только завтра.
    — Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
    — Щас принесу.
    Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
    — Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
    — Сегодня санитарный день, приходите завра.
    Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
    — Вы как — сами пройдете или вам вынести?

  • Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье своё они уже про*бали!

  • — Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что—нить нужно?
    — В магазине?
    — Нет, блин, на помойке!

  • Изя, сходи к соседу за солью!
    — Да он не даст!
    — А ты залезь в его сад за яблоками!

  • Приехал как—то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete—a—tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
    — Джимми как бы ее это... тово...?
    Картер отвечает:
    — Very nice girl!!!
    Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша:
    — Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

  • — Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
    Пишем ему эсэмэску:
    — Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.

  • Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара.
    Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции:
    — Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут...
    — А что если... Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
    — Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

  • Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.

  • Терпеть кого—то рядом с собой всю жизнь только ради того, чтобы не сдохнуть в одиночестве, — так себе перспектива.

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
    Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.

  • — Начались съемки нового российско—американского сериала "кадеты в Санта—Барбаре".
    — Молодые артисты уже подписали свой первый 35—летний контракт на съемки.

  • Покаяние тёщи:
    — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

  • — Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники?
    — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

  • — Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
    — Каким образом?
    — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

  • Разговор двух милиционеров:
    — У меня столько денег, что я могу купить весь город.
    — Так я тебе его и продал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц