Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два грузина поспорили:
    — Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
    — Нэт нэ успэешь.
    Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
    — Нет, может быть завтра будет.
    — Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
    — Щас принесу.
    Заходит в кассу Большого театра:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
    — Нет, теперь только завтра.
    — Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
    — Щас принесу.
    Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
    — Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
    — Сегодня санитарный день, приходите завра.
    Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
    — Вы как — сами пройдете или вам вынести?

  • Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".

  • Письмо юного украинца Санта Клаусу: "Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"

  • — Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
    — Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
    — Да мы теперь уже кошку выманиваем...

  • Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
    — Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?

  • Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
    — Опять нажрался, скотина!
    — Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
    — Как угрожали?!
    — Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

  • Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
    — С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
    — Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

  • Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.

  • Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
    — Мужчина, зачем вы за мной идете?
    — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

  • — Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
    — Ведутся разработки новых унитазов.

  • Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
    — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет?
    — Оргия.

  • Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу.
    На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
    — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
    Моряк:
    — Наливай!
    — А два?
    — Наливай!
    — А три?
    — Наливай!
    — А четыре?
    Попугай:
    — И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

  • — Я захвачу мир!
    Шапку надень!
    — Ну, мам!!!!

  • Разговаривают две одесситки.
    — А что, ваша Фима вышла замуж?
    — С чего вы взяли?
    — А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
    — О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!

  • — Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

  • — Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
    — Степлером попробуй.

  • Сидят Кощей Бессмертный и Баба—Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
    — Все на коммунистический субботник!, Повышайте производительность труда!, Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д. Кош:
    — Чего это с ним?
    БЯ:
    — Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.

  • Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто—то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!

  • 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену.
    — 9 марта — жены нет.
    — 10 марта — все еще нет.
    — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет:
    — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!
    Жена:
    — Ты лучше меня забодай!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
    — А воду?
    — Такой болезни у меня еще не было.

  • В начале сотворил Бог небо и землю.
    И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
    Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…

  • — Мне нужно в отпуск!
    — С какого?
    — Хера или числа?

  • Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

  • Летом компетентность работников бывает двух видов:
    1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
    2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

  • — Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
    — Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое—то время исчезнуть из его жизни...
    Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

  • Муж:
    — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена:
    — Ну представила, и?
    Муж:
    — Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена:
    — А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

  • Разговаривают две подруги:
    — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
    — Она что, язык прикусила?

  • Идут два еврея, один из них громко стенает:
    — Как я хочу пить! Как я хочу пить!
    Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
    — Как я хотел пить! Как я хотел пить!

  • Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
    — Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
    — Дай доллар, тогда скажу.
    — Ладно, на, скажи только.
    Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
    — Видишь, полощу банановую кожуру.
    — И все?
    — И все.
    — Ну и дура же ты!
    — Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

  • Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

  • — Будем пить чай! — сказали хозяева.
    — Нет!!! будем пить что пили! — закричали гости.

  • Жена говорит мужу:
    — Я наконец—то приучила кота ходить в туалет на газету!
    — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

  • Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле—еле слышно поет:
    — ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

  • Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
    — Где рыбки, сволочь?!!
    — Ясное дело где. Спроси у Васьки.
    Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
    — Урод! Паразит! Скотина!
    — Ничего не знаю! Это не я!
    — А кто, гад, кто?! Васька?!

  • Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
    — Это не Париж.
    Около второй:
    — И это не Париж.
    Возле третьей:
    — А уж это совсем не Париж!
    Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
    — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

  • Объяснительная главбуха:
    — Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
    — Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

  • — Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
    — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
    — В первый раз да!

  • — Можно я к тебе приеду, дорогая?
    — Дорогой, я не могу...
    — Почему!? Что случилось?
    — У меня молочница...
    — Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
    — Что это?
    — Термос.
    — Зачем он нужен?
    — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашки горячего кофе и мороженое.

  • Пациентка:
    — Доктор, у меня голова болит.
    — Да я, собственно, ни на что не претендую.

  • — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

  • Жена с укором говорит мужу:
    — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
    — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

  • Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
    Петрович, кончай гнать!
    — Гнал, гоню и гнать буду.
    — Я тебя посажу!
    — Сын тогда гнать будет.
    — И его в тюрьму!!
    — Племянник будет.
    — И его!!!
    — Ну, к тому времени я уже выйду!

  • Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

  • Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
    — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
    — А это кто?
    — Это электрик из жилконторы.
    — А почему он голый?
    — Ну, какого прислали.
    — А почему у него стоит?
    — Милый, так ведь под напряжением.

  • — Ваш муж хороший рыбак?
    — Скорее чудной.
    — Почему?
    — Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

  • Первые результаты в борьбе с коррупцией:
    — У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

  • Разговаривают два украинских мента:
    — Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
    — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
    — Ну, ты совсем озверел!

  • Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на х*й не надо.

  • — Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
    — Такая же красивая и величественная?
    — Нет, все время расширяется.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц