Анекдоты про мисс

25 Августа 2022 12:16
  • — Мисс Джоунс, пожалуйста, не отдадите ли вы мне мою стрелу?
    — Конечно, милый, — отвечает старушка.
    — А где же она?
    — Я думаю, она застряла в вашей кошке.

  • — Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны.
    — Да? — вспыхнула новенькая машинистка.
    — Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
    — Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка.
    — Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

  • Миссис Стоун:
    — Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
    — Все в порядке, мадам. Просто стакан немного грязноват.

  • Она:
    — Хочу в отпуск!
    Он:
    — А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную.
    Она:
    — Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

  • В брачном агентстве менеджер спрашивает клиентку:
    — Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
    — Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

  • Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
    — Вы, конечно, посетили Рим?
    — Точно не знаю, — ответила миссис Ламберт.
    — Видите ли, билеты всегда покупал муж.

  • Лента новостей.
    — На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.

  • Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
    — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
    — Откуда ты о них знаешь, милочка?
    Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
    — Это же элементарно, Ватсон!

  • Директор упрекает секретаршу:
    — Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
    — Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".
    — Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

  • Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
    — Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
    — Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...

  • Блинк, пригласив на обед своего друга Джанка, рассказывал ему об удивительной памяти своего маленького сына Бобби.
    — А ты думаешь, он меня тоже запомнил? — спросил Джинк.
    — Запомнил ли он тебя? Вне всякого сомнения.
    Через час они заявились домой, и после того, как Джинк поприветствовал миссис Блинк, они позвали Бобби.
    — Ты помнишь меня, малыш? — спросил его Джинк.
    — Конечно, помню. Вы тот самый человек, которого папа приводил к нам в прошлом году и из—за которого мама страшно ругалась с папой и не разговаривала с ним целую неделю!

  • Мисс Жестокая Реальность—2016.

  • Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
    — Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
    — Да.
    — И когда же?
    — Когда он попросил добавки.

  • Английская леди зовет лакея:
    — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чатерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
    — Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
    — Да, мадам.
    — Хорошо, можете идти.

  • На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек.
    — Простите, мисс,— сказал он,— но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
    — Нет, она означает «девушка»,— охотно ответила блондинка.
    — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…

  • Жена:
    — Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее.
    — Что ты, это же невозможно!
    — Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?

  • Дед Мороз хвастается Санта Клаусу:
    — А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
    — Поздравляю. А что за конкурс?
    — Мисс Фригидность.

  • Рудьковского спрашивают:
    — Почему вы потребовали отставки Мороза с поста председателя Соц партии?
    — Потому что раньше я летал с "Мисс мира" в Париж, а теперь могу прокатить только "Мисс Фастов" на трамвае.

  • Россиянка Оксана Федорова лишена титула "Мисс Вселенная".
    — Корону решено отдать канадским фигуристам.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59