Анекдоты про Мишу

— Мамаша, ну сколько же можно:
— Миша, пись—пись, Миша, пись—пись!
— А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!

Спортивная новость дня:
— Клуб итальянской Серии А "Рома" все—таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

Она в палате кричит в открытое окно:
— Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
— Как это ПИ@@У удалили?!!?

Встречаются два приятеля:
— Миша, привет! Чем был занят?
— На баяне сорок минут репетировал!
— Не сорок, а восемь.
— Ты—то откуда знаешь?
— А мне соседи сказали!

— Костюмчик у тебя Миша хороший! — говорит Чечетову кто—то из коллег—регионалов.
— О,да! — улыбается тот,—последний писк моды,недавно в Париже купил.
— Недавно?! — удивляется регионал, — а уже подмышкой порвался! Похоже, Миша, ты слишком часто руку поднимаешь!

— Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
— Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
— Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
— Нет, доченька — это уже бл*тство!

Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13—м месте, потом на 20—м, а сейчас вот на 8—м месте...
— Да уж, поболтала тебя жизнь...

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку:
— Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?

— Миша, ты знаешь, я расстался со своей девушкой. Она уже шесть месяцев сомной не говорила.
— Ну что ты, Вася, подумай! Хорошая жена будет?

— Миша, куда ты бежишь?
— На остановку троллейбуса...
— Что, за чем то едешь?
— Нет, супруга попросила насобирать там пуговиц.

— Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
— Мишу можно?
— Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру:
— Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!
— Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
— А я что? Понравилось! Квартира—то большая!

— Так что, Миша, мама уже здорова?
— Да, немножко.
— Как это немножко?
— Ну так... Я уже получил затрещину, а вот отцу дать она пока еще не осмелилась.

Миша, ты не хочешь давать жене на расход?
— И не надо. Пусть тока в доме будет тихо.

Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
— Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!!
— Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!!
— Ми—и—и—и—шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит:
— А Миша сегодня не выйдет!

Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина:
— Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах?
— Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!

Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

— Вчера перевезла к Мише ноут...
— Это теперь как зубная щетка?

Мишка идет с матерью из садика:
— А мне сегодня почему—то дали половину груши...
— А остальным, что целые?
— Нет, всем тоже.
— Значит, так надо.
— Как это надо, если я могу целую скушать!

Мама Мише:
— Садись и поведай мне какую—нибудь прикольную историю.
— Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.