Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Полит технология — это когда Медведев звонит Путину и говорит:
    — Вова, я тут телик включил. Мы оказывается вчера с тобой рыбу на Волге ловили.

  • — Не материшься?
    — Сядь за руль — дороги России научат.

  • Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
    — Рукам своим не верю! Галя!..

  • Тот неловкий момент, когда мобилизация не коснётся иноагентов...

  • — Что такое кризис?
    — Не знаю точно, но зае*ал хуже правительства!

  • Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает:
    — Еж, ты куда ползешь?
    — Да вот, решил повеситься.
    — Ну а батон—то тебе зачем?
    — Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!

  • С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
    — Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
    — Х — это Христос.
    — А что значит В?
    — Васильевич!

  • На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

  • Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
    Если вы хотите служить в армии — выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии — выберете решетку.

  • Ссора мужа с женой.
    — Чтоб ты жил на одну зарплату!
    — Чтоб ты с нее алименты получала!

  • На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
    — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
    Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
    — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
    — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
    — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
    — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

  • Приходит муж домой, жена:
    Котлеты будешь?
    — Буду.
    Мяса нету.
    — Ну тогда не буду...
    — Тебе не нравится, как я готовлю?!

  • Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ.
    — Американский народ.

  • Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость.
    — И как вы этого добились? — с удивлением спрашивает продавец.
    — Я вытер пыль с экрана.

  • Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
    Жена спрашивает:
    — Причем тут Бразилия?
    Муж:
    — А, да забыл — ча—ча—ча.

  • Путин:
    — В ответ на размещение американских ракет в Европе, из—за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
    Буш:
    — Так у Парагвая нет ядерных ракет!
    — Уже есть, мы продали.

  • Саша, приходи, у меня день рожденья.
    — Меня жена не пускает.
    — Ну, отпросись.
    — А наручники как отстегнуть?

  • Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
    — Вы в почках Змея Горыныча.

  • Объявление:
    "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

  • Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе.
    Широко открыв глаза, он спросил:
    — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
    — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
    Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
    На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
    — Вовочка, что стряслось???
    — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!

  • В магазине подарков:
    — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
    Мужчина! Это не жопа, а сердце!
    — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

  • Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, моя жена впала в детство!
    — А в чём дело?
    — Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

  • Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
    — Дайте два кофя!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит инженер:
    — Пожалуйста, одно кофе!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит чукча:
    — Мне один кофе!
    — Пожалуйста!
    — И один булочка!

  • Администратор гостиницы говорит клиенту:
    — Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
    — А если вам удастся доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти.

  • Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

  • Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
    Он:
    — А ты кто?
    Она:
    — А я где?

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • — Какие сказки родители читали вам перед сном?
    — «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

  • В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
    — Мне двоих.
    Муж:
    — Нет, мне двоих...
    В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
    — Решайте быстрее.
    Наконец жена не выдержала:
    — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

  • Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    — Предположим... ну и при чем тут это?
    — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    — Ценная информация, но...
    — Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

  • Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие мои".

  • — Вот, говорят, евреиумные, а посмотри на Мойшу:
    — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
    — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка.
    Мойша выбирает пятак.
    — Мойша! Ты что, считать не умеешь?
    — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?

  • Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    — Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

  • Смотри, Чебурашка, какая девушка!
    — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

  • Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
    Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
    Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

  • Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
    Пьяным алкоголиком!
    — Опять?!..

  • — Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
    — Накануне с вечера. И с купюрами.

  • Красная Шапочка приходит к бабушке:
    Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
    — Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился...

  • Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.

  • Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
    — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
    Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
    — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...

  • Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж.
    — Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо

  • — Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
    — Это почему?
    — Ему хватает и моих собственных ошибок.

  • — Наша власть считает народ копьем.
    — Почему?
    — Не знаю. Но они его постоянно кидают.

  • Закон тюбика:
    — Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
    Следствие из закона тюбика:
    Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

  • Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
    — Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
    А зять её в ответ:
    — Оно моё? Оно мне надо?
    Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит:
    — Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт?
    А зять отвечает:
    — Оно твоё? Оно тебе надо?

  • Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
    — Оль, а ты на сколько меня старше?
    — На 2 года и 3 квартала...

  • Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
    — Какое место тебя так растрогало, сын мой?
    — Вот это:
    — Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

  • Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
    — Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

  • Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
    Француз:
    — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
    Немец:
    — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
    Русский:
    — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
    Француз с немцем:
    — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
    Русский:
    — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц