Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
    — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
    — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
    — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
    — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    — Сам подойди.

  • Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь — чувствуешь первым.

  • Делятся впечатлениями два рыболова:
    — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
    — А что случилось?
    — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

  • У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

  • — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
    — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
    — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
    — Проиграл, проиграл!

  • Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

  • — У меня колесо спустило. Что делать?
    — Совсем спустило?
    — Нет, только снизу!

  • Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

  • — Что нужно сделать со всеми депутатами?
    — Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца

  • Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
    — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
    — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
    Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
    — А чего это у тебя муж под столом лежит?
    — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

  • Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

  • Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.

  • Сажусь в маршрутку, там табличка:
    — Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

  • Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

  • Штирлиц дал Борману подписку. Борман скорчился и упал.

  • Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
    — Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

  • В переполненом автобусе:
    — Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
    — Хам! Вас это не касается!!!
    — Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

  • Учитель спрашивает:
    — Васька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Манька, дую спик инглиш?
    — Шо—о?
    — Микола, дую спик инглиш?
    — Ноу, ай донт спик инглиш.
    — Шо—о?

  • Диспетчер такси звонит клиенту
    — Выходите машина подъехала:
    Мазда, голубой металлик…
    Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
    — Это вы голубой Виталик?..

  • Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

  • Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
    Фамилия?
    — Иванов.
    Женат?
    — Не, это я с мотоцикла свалился.

  • Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

  • Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
    — Ну что, докладывай о грехах своих.
    — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
    — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
    — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
    — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

  • Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
    — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
    — Сколько свечек?
    — 30, как всегда.

  • Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

  • У женщины—штангистки спрашивают:
    — Вы боитесь изнасилования?
    — Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

  • Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
    Король спросил:
    — Скажи—ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
    — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

  • А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

  • Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.

  • Романтическое свидание на берегу моря:
    — Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
    — Я не Света!

  • Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
    — В итоге легли сами. Так появился мой братик.

  • Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    — У вас тапочки есть?
    — Есть!
    — Халат есть?
    — Есть!
    — Постельное бельё есть?
    — Есть!
    — Матрац, одеяло, подушка есть?
    — Есть, вон в ящике собрано!
    — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Сколько ты весишь?
    — Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
    — А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…

  • — За что попал на гауптвахту? — спрашивает солдат солдата.
    — За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня — попали.

  • Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

  • Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
    — Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

  • — Зачем ты ешь на ночь?
    — А представь, как только я засну, выключат электричество, холодильник разморозится, и вся еда испортится!
    — Ммм, ясно.

  • Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

  • Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику:
    — Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

  • Внук спрашивает у деда:
    Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
    Дед:
    — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

  • Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
    — Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась.

  • Жена:
    Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
    Муж:
    — Значит, как "выпить натощак кровь" — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

  • Штирлиц вошел в бар.
    — Дайте—ка мне водочки.
    — Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
    — Ну тогда коньячку.
    — И его тоже нет...
    — Ну ладно — тогда пивка.
    — Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
    "Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

  • В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
    — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
    — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
    — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

  • Прихожу домой. Отключили горячую воду.
    Мама:
    — Кастрюла на кухне.
    Я говорю:
    — Ок, мам.
    Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

  • Звонок в техподдержку Apple.
    Клиент:
    — Алё, здравствуйте, у меня сломался iMac, что мне делать?
    ТП:
    — Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.

  • Встречаются два еврея.
    — Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
    — А где ты их слушал?
    — Мне Мойша напел.

  • Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

  • Еврей обращается к властям:
    — Хочу эмигрировать в Израиль!
    Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство:
    — Хочу назад в Советский Союз!
    Вернулся. Через полгода опять:
    — Хочу в Израиль!
    — Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
    — Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц