Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».

  • Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
    — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
    Еврей:
    — Не беспокойтесь, я вам принесу.
    И ушел. Тут один араб говорит другому:
    — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
    — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

  • В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.
    — Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый.
    — А я хотел бы стать певцом, — сказал второй.
    — А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать:
    Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

  • Случай в раю.
    — Господи, тут к вам атеисты!
    — Передайте им, что меня нет.

  • Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
    — Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
    — А ты спичку то подожгла?
    — А сейчас подожгу!

  • Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

  • — Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
    — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

  • Сказка о рыбаке и рыбке:
    — Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
    Покурил дед травы...
    — А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

  • Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу:
    — У вас есть дор блю?
    — А что это?
    — Это сыр с синей плесенью.
    — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

  • Американская логика: чтобы россияне прониклись американскими ценностями и полюбили Америку, Америка всегда должна поступать так, чтобы всем россиянам было как можно хуже.

  • — Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
    — Ваш кредит погашен... .
    — О, да!

  • Рядовой подходит к генералу:
    — Товарищ генерал, разрешите обратиться?
    Гусь свинье не товарищ!
    — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

  • А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

  • Путина спрашивают:
    — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

  • Грешник в аду:
    — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
    — Потому что ты торговец картофелем—фри.

  • Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

  • — Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
    — Да—а—а—а!
    — Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

  • — Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
    — Он что, столько зарабатывает?
    — Нет, он тоже мечтает!

  • Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
    — Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
    — Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.

  • В России мобилизовать будут только тех, кто служил в армии.
    Так хитрый Шойгу себя обезопасил.

  • Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
    — Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    — Но я не слышал свистка!
    — Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

  • Прошла акция "День без мата".
    — Полностью парализована работа всех автосервисов;
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
    — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
    — Местный трудовик умер на вдохе;
    — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

  • Брежнев с трибуны: О—х—х! Х—х—о! Х—о—х! Суслов ему тихонько на ушко:
    — Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики—нолики играли.

  • Гаишник тормозит машину.
    — Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60.
    — Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
    — А вы рыбак?
    — Ну, рыбак.
    — А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?

  • Милиционер останавливает машину:
    — Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

  • Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

  • — Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
    — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

  • Тёща мечтательно рассказывает зятю:
    — Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
    — Мама, вы прекрасно сохранились!

  • Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

  • Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

  • Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из—за угла выскакивает грабитель(Г):
    Г: —Деньги!!!
    Ж: —Где??!
    Г: —Жить хочешь???
    Ж: —С тобой??!
    Г: —Раздевайся!!!
    Ж: —А ты?!
    Г: —Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
    Ж: —Пи—пи—пи—пи—пи!!!!!

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
    — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
    Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
    — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

  • Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

  • В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

  • Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
    — Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    — Сука!

  • Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
    Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
    — Подсадил того на дерево, сам лег на его место.
    Вскоре подошли белые.
    — Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

  • — Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
    — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

  • — Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя—Ваня".
    — Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

  • Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

  • В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
    — Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    — Играла в песочнице.
    — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
    Петечка:
    — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
    Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
    — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
    Учительница:
    — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
    — ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!

  • — Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
    — Я предпочитаю говорить "династия".

  • На грузинской свадьбе:
    — Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
    — Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
    — Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

  • В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.

  • Жила—была Европа. И всякое в ее истории было — и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости

  • Бесит, когда работа не волк и не убегает в лес.

  • На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает.
    — Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
    — Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить...

  • Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
    — У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицамприходится ходить медленно и осторожно.
    Второй:
    — А вот меня слух подводит. Когда я с кем—то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
    Третий:
    — А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » — «А ты что, не видишь? » — «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!

  • Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

  • — Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
    — Ну... Как остановил?... Недозаправил...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц