Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают два одессита:
    — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
    — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
    — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

  • Благодаря бутылкам Cocа—Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

  • Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

  • Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

  • Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
    — Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
    — А кто вам сказал, что мы идем домой?

  • — Я вчера Ивана застукала!
    — Да ты что?
    — Да, он моим котом свой ноут протирал!

  • Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS—ка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

  • Бабушка, а Ленин был хороший?
    — Хороший, внучек, хороший.
    — Бабушка, а Сталин был плохой?
    — Плохой, внучек, плохой.
    — Бабушка, а Хрущев какой?
    — Когда умрет, тогда и узнаем.

  • Два грузина, один на дереве.
    — Ты кто: птиц?
    — Нэт: рыб!
    — А пачэму на дереве?
    — Бэшеный!

  • Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
    — Вискарь?
    — Естественно!

  • Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
    — Вы карты принимаете?
    — Только в дар...

  • Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
    — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор.
    — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
    — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!

  • — Вам руку в армии оторвало?
    — Нет, это меня в военкомат тянули...

  • Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

  • — Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
    — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

  • Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул...
    — А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.

  • На уроке истории.
    Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
    — Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
    — Как бомжи, да?

  • Стоит наркоман возле перехода, курит.
    К нему подошел мужичок и спрашивает:
    — Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
    Наркоман подумал и сказал:
    — Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

  • Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
    Н.Р.:
    — Ты кто такой?
    — Я тут сортиры мою.
    — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
    — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

  • Психиатр сидит за столом и что—то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
    — Доктор, мне кажется, что я человек—невидимка.
    Доктор отрывает взгляд от бумаг:
    — Кто это сказал?

  • Врач медсестре:
    — Вы ставили больному градусник?
    — Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет.

  • Встречаются два друга.
    — Как дела?
    Не спрашивай:
    — Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
    — Да, старик... Хуже уже быть не может!
    — Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

  • — Что вы везете? оружие, наркотики есть?
    — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

  • Операционная. Врач кричит:
    — Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.
    Тут главврач вырубает электричество:
    — Возвращаться плохая примета.

  • Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу—Ягу кто—то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
    — Кто это тебя так, бабушка?
    — Ой, — всхлипывает Яга.
    — Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

  • Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
    — Лю—ди—и!
    Чукча в чуме сидит и усмехается:
    — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

  • Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
    — Сила есть — ума не надо — до трех лет общего режима,
    — Насильно мил не будешь — от семи до пятнадцати,
    — Не пойман — не вор — депутатская неприкосновенность.

  • — Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
    — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
    — А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

  • Вовочка помогает бабуле на огороде:
    — А что сажать будем?
    — Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим!
    — Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

  • Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
    — В аэропорт повезешь?
    И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
    — Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
    Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
    — Вот дьявол, уехал все—таки!

  • Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
    — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
    — Хорошо. Какой будет текст?
    — «Умерла Куликова Нина Васильевна».
    — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
    — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

  • Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят:
    — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
    — Он с остервенением терзает котлету.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  • Один еврей — другому:
    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, Монмартр.
    — Но вы же живете в Челябинске!
    — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

  • Один охотник другому:
    — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
    — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
    — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..

  • К удивительному выводу пришел доктор физико—математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

  • — Смотри, какая ужасная морда нарисована на носу этого бомбардировщика.
    — Ты что! Это сам генерал вылез из кабины!

  • Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

  • Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо:
    — Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
    — А можно одним глазком на ад взглянуть?
    Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
    — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
    — Да просто они думают, что в раю лучше...

  • — Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
    агента. Что нам предпринять?
    — Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

  • Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
    — Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
    — Нет, я хочу, чтобы и вам осталось.

  • — Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.

  • — Она милая. Где ты её нашёл?
    — На вокзале. Она дралась с собаками.

  • — ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
    — За что?!
    — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.

  • Сценарий для следующего Терминатора.
    Терминатор попадает в Россию, где у него из—за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи—то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

  • Саш, ну ты прям как фермер!
    — Почему?!
    — Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

  • Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж — как повезёт...

  • Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
    Наташа, вы сегодня без трусиков?
    — Да, поручик, а как вы догадались?
    — Ха! У меня все сапоги в перхоти.

  • Жилец стучит в квартиту соседа:
    — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
    — Уже сошел! — ответили из—за двери. Я уже два часа как не играю.

  • Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
    — Есть...
    — Дайте мне 15 штук.

  • Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
    — Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц