Анекдоты про минуты

Читайте самые смешные анекдоты про минуты. Мы собрали все анекдоты про минуты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про минуты

20 Сентября 2018
  • Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться

  • — В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. — Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

  • — Как правильно покрасить яйца? — Нужно бросить в кипяток луковую кожуру и положить туда яйца минут на двадцать. — И зачем это надо... Неужели кто—то это выдерживает!

  • — Здравствуйте. Ваш муж дома? — Нет, он в магазин ушел. — Ага, значит скоро вернется. — Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

  • Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.

  • Жена так следит за порядком в доме, что я больше не могу этого выдержать. — Послушай, это же превосходно! — А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь на кухню попить воды, а когда через две минуты возвращаешься, твоя постель уже убрана.

  • Путник зашел в деревенский ресторанчик, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло минут пятнадцать, потом еще пятнадцать, и посетитель стал нервничать. — Что вам будет еще угодно, сэр? — спросил подошедший к нему официант, заметив его нетерпение. — А как мой заказ? — поинтересовался путник. — Когда наконец я получу половину утки, что заказал вам уже более получаса тому назад? — Как только кто—то еще придет и закажет другую половину утки, — невозмутимо ответил официант. — Не можем же мы забить целую утку ради вашей половины!

  • Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: — Ты чего так страдаешь? — Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! — Ой! Как же это вышло—то? — Да она привязалась ко мне: — Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут! Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

  • Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: — Сколько? — 250. — А так? Скидывает халатик с плеча. — 250. Женщина снимает халат. — 250. Раздевается полностью. — 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивляется: — На все 250 пива? — Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

  • Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!

  • Зубы необходимо чистить не менее 2—х минут. — Как я в ванной 2 минуты засеку? — Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

  • 3 алкоголика: — Братаны, я завязываю... Руки так трясутся—рубашку 30 минут застегиваю. — Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта—все расплескается. — И я... Пока пописаю—3 раза кончу.

  • Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

  • Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блять, я думал, что эти горелые!

  • В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей: — Скажите,а Онегин еврей? — Нет,Онегин не еврей. Через 10 минут: — Скажите,а Татьяна еврейка? — (соседи уже нервно) нет,не еврейка. Через 5 минут: — Скажите,а Ольга еврейка? —(со злостью) нет,нет,не еврейка. Через минуту: — Скажите,а Ленский еврей? — (жутко психуя) да,да — Ленский еврей... — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....

640 Анекдотов в категории