Анекдоты про минуты

Читайте самые смешные анекдоты про минуты. Мы собрали все анекдоты про минуты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про минуты

18 Января 2018
  • Двадцатилетний парень Вова, решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи... Видели бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких—то десять минут...

  • — Где ты была всю ночь? — Папа, меня изнасиловали! — Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

  • Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны. Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент: — Чего здесь делаешь? — Ты шо, не видишь? На луне сижу. — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

  • Доктор! У меня провалы в памяти. — И давно? — С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

  • Каждую минуту с 8 до 11 утра где—то с криком "Бл*дь!" вскакивает проспавший человек.

  • — Ты выйдешь за меня? — Нет. 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар

  • Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе: — Костя! У меня проблема: — Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

  • — Алло, дорогая! Это ты? Скажи: ты выйдешь за меня замуж? — Ты серьезно спрашиваешь? — Конечно! — Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

  • Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

  • Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

  • Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться: — Извините товарищи студенты, часов у меня нет.. Его перебивает голос с задних рядов: — А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

  • — Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом? — Угук. И? — Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: — Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть..

  • Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке: — Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата) Буш хватается руками за голову и в панике: — O my god!!!! Буш через минуту поднимает голову и спрашивает: — А бразиллион это сколько?

  • Вышел Илья Муромец на русско—китайскую границу и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Не верьте! Их там двое! Муромец на русско—китайскую границу и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: — Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит: — Не верьте! Их там двое!

  • Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует.. Останавливается машина и он спрашивает у водилы: — Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь? — Домчу. Планер закрывая дверь говорит: — Hу мчи, мчи...

640 Анекдотов в категории