Анекдоты про минуты

Читайте самые смешные анекдоты про минуты. Мы собрали все анекдоты про минуты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про минуты

17 Июля 2018
  • Официант, почему у меня в супе рыба?! — Ну... это же уха! — Но почему она там живая?! — Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

  • Мясник приходит на прием к юристу: — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

  • В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно: — Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома. — Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.

  • Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже — бормочет муж.

  • Подходит парень к блондинке: — Девушка, можно вас на одну минуту? — Она стоит один евро. — С удовольствием! — С удовольствием два.

  • В полёте стюардесса спрашивает пассажиров: — Нет ли в самолёте врача? Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе: — Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..

  • Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. —Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

  • — Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом. — Спасибо, жир. Я ценю это. Правда.

  • Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

  • Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье". Первый в очереди подходит к окошку и говорит: — Ну здравствуйте, доктор

  • Молодой человек делает заказ в кафе. — Капуччино, блин! Через пять минут официантка приносит капуччино и блин. — Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал. — Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: — Капуччино и блин. — Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: — Капуччино, блин. — Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться. — Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой—то. Ладно, блин, оставляй свой блин.

  • Голос из репродуктора. — Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. — Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. — Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

  • Едет мама с сыном в электричке. Тут сынок говорит: — Мама, я писать хочу! — Терпи сынок,— атаманом будешь! Через некоторое время сынок обращается к матери: — Мама, я какать хочу! — Терпи сынок,— атаманом будешь! По пришествию нескольких минут мальчик говорит: — Мама, мама, а я уже атаман!!!

  • Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? — Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отряхиваясь, говорит: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...

  • Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять. – Официант! – кричит он. – Чего изволите? – Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – два, два.

640 Анекдотов в категории