Самые свежие смешные анекдоты до слез
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
— Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?
— Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
— Какое это время:
— Он убирает, она убирает, ты убираешь?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть, предпраздничное.По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.
Путаны, которые решили сломать стереотипы, напились в бане и вызвали депутатов.
Социальная сеть.
Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
Второй подходит:
— А тебя сын мой как зовут?
— Хаим
— Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
Третий.
— Как зовут?
— Сруль.
— А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.
По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.
— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
— Можно—ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение:
— А почему бы и нет?.На выходе из магазина:
— Опять пива купил?!!!
— Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!— Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!Встречаются два друга.
— Что—то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать—то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: — А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
— А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
— О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как Вам понравились Кижи?
— О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
— О—о—о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …
У Яценюка уникальный талант. Как бы плохо не было, он всегда умудряется сделать еще хуже.
Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.
— Чем ограбление отличается от банковской услуги?
— В банке выдают чек.Пьяный объясняет в милиции:
— Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
— Только шарики нафталина.
— Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
— Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
— Зачем вам так много?!
— Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаюВоспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
— Муж пришел! Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
— Муж пришел! А хахаля — раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
Девушка мечтательно говорит своему парню:
— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
— Ну…Сожги свой паспорт.Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:
— Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач.
— Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.