Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
    — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
    Мама поворачивается к младшей дочери:
    — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

  • Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
    — Так... долг перед банком погашен.
    Жена:
    — Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
    Бизнесмен делает вторую галочку:
    — Супружеский долг — тоже!

  • Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

  • Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
    — Где пила?
    — Да ни где не пила.
    — Я спрашиваю, где пила?
    — Да у соседа пила.
    — А зачем дала?
    — Выпила да дала.

  • Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
    — Папа, а зачем нужен презерватив?
    — Чтобы детей не было.
    — А как им пользуются?
    — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

  • Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
    — Полковник обычно задает три вопроса:
    — Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская? Ваши ответы должны быть такими:
    — Двадцать лет, Шесть месяцев и Обе. Зарубите эти ответы себе на носу.
    В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
    — Как долго вы служите?
    — Двадцать лет, сэр.
    — Сколько вам лет?
    — Шесть месяцев.
    Полковник наклонился к солдату и тихо, по—дружески спросил его:
    — Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
    — Обе.

  • Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
    — Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
    — Милая, это может тебя рассторить.
    — Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
    — Hу хорошо........ одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

  • Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
    — Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит:
    — Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

  • — Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
    — Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.

  • Разговаривают две блондинки.
    — Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
    — Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
    — Да... знаю... часа три придется проплакать.

  • — Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
    — А что тут думать — 50 трусов, 50 маек...

  • — Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
    60% — брошу пить!
    30% — начну пить!
    9% — пойду на прием к психиатру!
    И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

  • — Как жизнь?
    — Как у арбуза...
    — ???
    — Живот растет, а кончик сохнет!

  • Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
    — Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
    — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
    — Если ЭТО пошевелится, стреляйте!

  • Гласность по—русски — говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

  • Советский воробей перелетел на Запад.
    — Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
    — Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
    — Так чего же ты там не остался?
    — Почирикать захотелось!

  • Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

  • — Как выйти из казино с 500$ в кармане?
    — Нужно прийти туда с 10000$.

  • Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

  • Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

  • Президент провёл заседании за закрытыми дверями.
    — К вечеру ключи были найдены.

  • — Объявляю вас мужем и женой !
    — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

  • Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

  • Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
    — Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

  • На экзамене по анатомии студентмедик то и дело говорит "печенка".
    — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.
    — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

  • Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски — это жопа.

  • — Что Сане на день рождения подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную.
    — Да он не курит.
    — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
    — И ты не кури!

  • Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

  • — Мама, дай чаю!
    — Сынок, попроси по—хорошему!
    — Мама, по—хорошему прошу, дай чаю!

  • Разговаривают два программиста:
    — Бля. А у меня духовка не включается...
    — Как так?... что пишет?

  • — Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
    — И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

  • Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20—летний:
    — Эх, мужики, чего стоять — давай махнем вплавь к женщинам!
    30—летний:
    — Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе.
    40—летний:
    — Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
    50—летний:
    — И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

  • Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
    — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

  • Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.

  • Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
    — Представляешь? Я чуть в это не наступил.

  • Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
    Олигарх говорит:
    — Все понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
    Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
    — А что, в полиции тоже неплохо.

  • Бабушка проказница звонит в дверь, но не успевает убежать.

  • — Осужденный, ваше последнее желание?
    — Посетить сайт одноклассники. ру.
    — Но почему?
    — Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

  • Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

  • Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
    — В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

  • Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

  • Профессор:
    — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
    — Поясните.
    — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

  • Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю — взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе — Даши.
    Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
    — О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной — реагируют обе!!!

  • Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
    — Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

  • — Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
    — Нет, вы еще дыней по морде не получали!

  • Женщина на приёме у психотерапевта:
    — Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
    — А почему вы в этом сомневаетесь?
    — Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
    — А о ком?
    — О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

  • Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это пох*й.

  • Трех головый змей. Одна из голов спит. Вторая с третьей:
    — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет?
    — Да черт с ней, главное, чтобы в жопу не давала.

  • Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    — Конечно, это когда я учился в первом классе.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц