Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
    — Что это значит? — закричала хозяйка.
    — Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

  • Молодой адвокат начал свою речь в суде:
    — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

  • Секреты мотивации: как заставить себя работать.
    1. Возьмите кредит.

  • Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

  • В зоопарке мать сыну:
    Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

  • — Доктор, у меня попа чешется!!!
    — И что?...
    — Сама...

  • План правительства Украины по экономии бюджета:
    — увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
    — сократить срок беременности до 5 месяцев,
    — уменьшить количество зубов у населения до трех,
    — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

  • Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
    — Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
    — ????
    — Еще раз спрашиваю — кто удалил?
    Сисадмин:
    — Я не удалял...
    Программисты:
    — Мы тоже не удаляли!
    — Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
    А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

  • — Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
    — Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.

  • Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
    — Ты знаешь мою белую кобылу?
    — Само собой...
    — Хочешь обменять на твоего гнедого?
    — Добро, — согласился сосед.
    — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
    Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
    — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
    — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

  • А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто—то получал микроинфаркт, кто—то успевал помолиться, а кое—кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

  • Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
    — После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
    — После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
    — После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

  • — Мам, а ты любила смотреть сериалы??
    — Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

  • Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
    — Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе ебут! Фигня всё это! — говорит другой. Главное, чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!

  • Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что—нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
    Секс с женой как часто?
    — Ну раз в 2 месяца…
    — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

  • — Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
    — Никак.

  • — Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
    — Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

  • По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее.
    — Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде.
    — Он все равно нас догонит.

  • Журналист берет интервью у миллионера:
    — Что вам помогло добиться успеха?
    — Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это убеждение помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  • Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
    — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел.
    Средневес:
    — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся.
    Легкий:
    — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

  • В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

  • Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
    — Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

  • Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

  • Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
    — Благодаря жене.
    — ???
    — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
    — Ну и на каком?
    — Ещё не перестала...

  • На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
    — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
    Марья Ивановна:
    — Ну что, Вовочка, опять забыл?
    — Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

  • Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
    — Ну что с ним?!
    — Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
    — А это кто с вами?
    — Это курсач.
    — А почему он спит?
    — Его время еще придет.

  • — А я кролика купила...
    — В память о наших отношениях?..
    — Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

  • — У меня получилось!
    — Конечно, у тебя жопа то больше!
    — ЧТО?!
    — Говорю, у тебя ж опыта больше.

  • Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • Приходит бабка к врачу и рассказывает:
    — Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь.
    Врач дает бабке таблетки и говорит:
    — Давайте ему по одной, три раза перед едой.
    Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:
    — Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

  • Родственники за границей есть?
    — Нет...
    — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
    — Так они — на родине, это я — за границей.

  • Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа:
    — Поручик.. Назовите меня как—то ласково.
    Ржевский:
    — Наташа.. Вы — Курочка!!
    Наташа:
    — Поручик, но почему "Курочка"???
    Ржевский:
    — Потому что сидите на моих яйцах!!!
    Наташа, обиженно:
    — Тогда вы, поручик — Кукушечка!!!
    Ржевский:
    — Почему "Кукушечка"?
    Наташа:
    — Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

  • Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон:
    — А давай—ка набьем ему морду!
    Мартышка:
    — Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост!
    Слон:
    — Да, по самую морду!!!

  • Девушки:
    — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
    — Глупости! Просто я сегодня без косметики...

  • Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
    — Чего хочешь?
    — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
    — Это очень сложно,— заныл джинн.
    — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
    — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
    — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
    — Двухполосное или четырёхполосное?

  • — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
    — А я не приду!
    — Почему?
    — Потому что я трус и подлец!

  • На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
    — Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
    Брат Митька помирает, ухи просит...

  • Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер достаточно удобно складывать медицинские карты.

  • — А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости.
    Наркотики, хватит.

  • Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

  • — Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
    Теперь я их всех HЕHАВИЖУ!

  • Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

  • Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.
    — Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

  • Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

  • Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
    Маньяк:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте!
    Бабка:
    — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

  • Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
    — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

  • — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
    — Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

  • Корреспондент:
    — За кого вы будете голосовать на выборах?
    Мужик:
    — Да зае...
    Корреспондент, перебивая:
    — Правильно! За «Единую Россию»!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц