Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Откуда возникла чечетка?
    — Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

  • Заходит как—то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
    — бомжей не обслуживаем

  • — Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
    — Люблю, золотце, люблю...
    — А сильно любишь, Абрам?
    — Очень, Сарочка, очень.
    — Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам!
    Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

  • Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

  • Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
    — Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
    — А оружие брать с собой или на месте выдадут?

  • Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    — Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

  • Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
    — У нас близнецы!
    Связь была плохая, и тёща не расслышала.
    — Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
    — Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота.
    — Это и так довольно неожиданно.

  • Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.

  • В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
    — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
    — Нет, спасибо. Студент я.
    — Ну давай хоть плащ твой подержу!
    — Это не плащ, это мой друг Коля!

  • Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

  • Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
    Отец парню: квартира есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: машина есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
    Парень: Бог даст, обеспечу!
    Мать: ну, как он тебе?
    Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

  • Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
    — Леночка, пошли кушать!
    — Точно, (щёлк), Лена!

  • Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
    — Это муж! Быстро прыгай в окно!
    — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
    — К черту суеверия, прыгай!

  • — Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
    — Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

  • Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
    — Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
    — Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать...
    Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает:
    — Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
    — Не—а.
    — Давай разобьем и другую фару.
    Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят
    — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
    — Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.

  • Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
    — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
    — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

  • Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
    — Правда ли, что я умру трагической смертью?
    Та раскинула карты. Говорит:
    — Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

  • — А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

  • Два наркомана разговаривают:
    — Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
    — Не может быть?!
    — В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

  • Шеф одному из офисных работников:
    — Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
    — Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...

  • Папа спрашивает у Вовочки:
    — Ну как дела в школе сынок?
    — С отцом двоешника неразговариваю.

  • В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
    — Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
    — Плохо... Усыпить могут.
    — А ты зачем здесь?
    — У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
    — Ну, тебя точно усыпят!
    — Да нет, меня привезли когти подстричь.

  • Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу
    с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

  • Обращение Украины к России:
    — Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
    Указ Медведева:
    — Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

  • Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому:
    — Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

  • Умирающая Сара говорит Абраму:
    — Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
    — Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне на фиг не нужна.

  • Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

  • Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит:
    — Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
    — Ну, здесь у нас полная гармония:
    — Она не хочет, а мне и не надо.

  • Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
    — Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
    — Переутомился, наверное?
    — Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

  • Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...

  • Огромная овчарка набросилась на прохожего.
    — Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.

  • Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
    Один выкрикивает:
    — Ваше отношение к парижским публичным домам?
    Папа думает:
    — Сказать что—нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход:
    — Делает удивленное лицо и спрашивает:
    — А что, в Париже есть публичные дома?
    На завтра во всех парижских газетах:
    — Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
    — Есть ли в Париже публичные дома?

  • Мулла решил подколоть раввина.
    — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
    — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

  • Жена в постели с любовником. Вдруг возвращается муж. Любовник прячестся под кровать, а муж прыгает в постель к жене, и они начинают заниматься любовью. Проходит полчаса, час.
    Любовнику надоедает ждать. Он вылазит из—пдо кровати. Муж (удивленно):
    — Ты кто?
    — Я рэкетир Чижиков! — и убегает.
    Тут из—под кровати вылазит еще один. Муж еще более удивленно:
    — А ты кто?
    — Я следователь Ежиков. Тут Чижиков не пробегал?
    — Пробегал, пробегал, вон туда побежал!
    — Уйдет, сука! Опергруппа — на выход!

  • — А—А—А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
    — Извините больной, я вам на лицо сел.

  • Врач:
    — Ну—с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    — Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

  • — Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

  • Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
    — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку—то лижет?
    — Как чего? Мышкой пахнет…

  • Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
    — Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

  • Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
    Галя, какое сегодня число?
    — Сегодня второе.
    — А чё, первого не было?

  • Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
    — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
    — Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

  • Вась, а как ты Новый Год встретил?
    — Не знаю, мне ещё не рассказывали.

  • Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

  • — Что—то тебя на работе давно не видно? Уволили?
    — Нет, ушёл по собственному желания директора.

  • Изя,ты кем работаешь?
    — Испытателем.
    — А что испытываешь?
    — Нужду!

  • У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
    — Марья Ивановна, что мне делать?
    — Иди домой мама тебе все расскажет.
    Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
    — Давай раздевайся, я посмотрю.
    Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
    — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

  • Разговаривают двое немолодых мужчин.
    — Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что—то с головой стало ...

  • Одна подружка говорит другой:
    — А меня Василий на рыбалку пригласил!
    — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
    — Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...

  • — Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
    — А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

  • На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
    — И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
    Девушка:
    — Сначала в ресторан.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц