Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Откуда возникла чечетка?
— Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
— Это муж! Быстро прыгай в окно!
— ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
— К черту суеверия, прыгай!Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
— Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
— Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает:
— Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
— Не—а.
— Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят
— Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
— Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
— Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
— Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!— А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!
Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.Шеф одному из офисных работников:
— Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
— Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...Папа спрашивает у Вовочки:
— Ну как дела в школе сынок?
— С отцом двоешника неразговариваю.В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
— Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
— Плохо... Усыпить могут.
— А ты зачем здесь?
— У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
— Ну, тебя точно усыпят!
— Да нет, меня привезли когти подстричь.Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит:
— Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну, здесь у нас полная гармония:
— Она не хочет, а мне и не надо.Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
— Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
— Переутомился, наверное?
— Да нет, но за диплом, чую, переплатил!Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает:
— Сказать что—нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход:
— Делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
— Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
— Есть ли в Париже публичные дома?Жена в постели с любовником. Вдруг возвращается муж. Любовник прячестся под кровать, а муж прыгает в постель к жене, и они начинают заниматься любовью. Проходит полчаса, час.
Любовнику надоедает ждать. Он вылазит из—пдо кровати. Муж (удивленно):
— Ты кто?
— Я рэкетир Чижиков! — и убегает.
Тут из—под кровати вылазит еще один. Муж еще более удивленно:
— А ты кто?
— Я следователь Ежиков. Тут Чижиков не пробегал?
— Пробегал, пробегал, вон туда побежал!
— Уйдет, сука! Опергруппа — на выход!Врач:
— Ну—с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку—то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!— Что—то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушёл по собственному желания директора.— Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, что мне делать?
— Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
— Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
— Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...Разговаривают двое немолодых мужчин.
— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что—то с головой стало ...На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.