Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

  • Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

  • Роза подходит к окну Сары и кричит:
    — Сарочка!
    Та:
    — И шо Вы Роза разорались?
    — Ой, Сарочка, ты шо при хворала шо ли?
    — Та с чего Вы взяла, Роза?
    — Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
    — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

  • — Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
    — У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

  • Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
    — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
    — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
    — Я знаю, но мне скоро выходить.

  • Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

  • Два друга встречаются и говорят о своих супругах:
    — Моя супруга из своей старой юбки смогла сделать мне галстук!
    — Это ерунда, вот моя смогла из моего старого галстука сделать себе юбку.

  • Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

  • Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
    — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
    Оптимист:
    — Ага! И опять получка!

  • Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла—ла—ла…», и слышится чей—то перепуганный голос:
    — Это не моя мобила! Я ее у какого—то мужика на Киевском вокзале свистнул.

  • Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
    — Ну ты даешь, моторист!
    — Да я не моторист, а штурман!
    — Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    — Абрам, я сегодня дала маху.
    — Что за Мах, я ему морду набью.
    — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой—то мужик.
    — Клиент! — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
    — Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
    Кладёт трубку и грит мужику:
    — Извините! Столько клиентов! Чем могу?
    Мужик:
    — Телефониста вызывали? Линию подключать?

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, я не чувствую вкуса.
    — Сестра, пробирку номер 19!!
    — Аааа, это ж говно!!!
    — Ну вот, вкус появился!
    Прошло время. Тот же мужик у врача:
    — Доктор, у меня проблемы с памятью!
    — Сестра, пробирку номер 19!
    — Эй, доктор, там же говно?!
    — О, и память в порядке!

  • На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
    — Что случится, если у вас отрежут ухо.
    — Я буду плохо слышать.
    — А если и второе ухо отрезать.
    — Я не буду видеть.
    — Почему?
    — Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

  • Штирлиц работал в своем кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз.
    «Осьминог», – подумал Штирлиц.

  • Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
    — Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня
    — Лучше б ты больше писал...

  • К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

  • Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.
    Муж: Может займемся сексом?
    Я: Давай
    Лежим еще пару минут без движений.
    Я: А может лучше спать?
    Муж: Да, давай спать!

  • Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын—хирург.
    — Сынок, не забывай, что если со мной что—нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

  • В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
    Француженка (прикрывая низ руками):
    — Ааах!
    Немка (прикрывая верх руками):
    — Ооой!
    Русская (разводя руки в стороны):
    — Твою мать!

  • 5 стадий мытья посуды:

    1. Гнев
    2. Отрицание
    3. Торг
    4. Депрессия
    5. Сковородка

  • Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

  • ОАО ”СамараЭнерго” вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.

  • Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Сказали, что хоть ты и пидераст, но присягу принимать обязан.

  • — Из студенческого общежития куда—то исчезли все кошки...
    — Вот такие пироги.

  • Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
    Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
    — Пошли к тебе. А жена в ответ:
    — Ты что! У меня вчера муж приехал.

  • Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

  • Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
    Профессор, у вас что, приключилось какое—то горе?
    — Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

  • — У меня к вам только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?"
    — Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.

  • Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
    — Жди, вызову тебя.
    Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
    — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
    — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

  • Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
    — Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
    Жена начинает скандалить:
    — Не пьяным, а выпившим!!!
    — Все—все, выпившим...
    — Не все—все выпившим, а просто выпившим!!!

  • На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
    — Стыдно не знать физику:
    Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

  • Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
    — Зачем?
    — Это чтобы язык потом от качели отлепить.

  • Один еврей рассказывает:
    — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

  • Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
    Видит — идет могильщик:
    — Что происходит—то?
    — Да это начальника ГАИ хоронят.
    — Что—то не по—христиански, уж больно весело!
    — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

  • — Сразу видно, что вы женаты.
    — Почему вы так решили?
    — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
    — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

  • Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
    — Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
    — ????
    — Еще раз спрашиваю — кто удалил?
    Сисадмин:
    — Я не удалял...
    Программисты:
    — Мы тоже не удаляли!
    — Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
    А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

  • Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
    — Вась, ну ты прям как бревно.
    — А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
    — Нет.
    — А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

  • К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
    Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
    — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

  • Жена разбудила ночью мужапрограммиста:
    — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
    — Так ты выдерни её из системника!

  • Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

  • Встречаются два кума
    — Ты слышал нашего врача посадили?
    — Да ты шо?!
    — Да, к пациентке приставал!!!
    — Ну что ж, хороший был ветеринар...

  • Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

  • Поутру встречаются два друга:
    — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо—таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила—таки моя Роза!

  • Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

  • Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
    — Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь!!!

  • — Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
    — Ой, ребята, я её боюсь!
    — ???
    — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

  • Одесский двор. Один сосед говорит другому:
    Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
    — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
    — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

  • Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
    — Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц