Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту.
    — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
    — Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
    — Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.

  • Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

  • Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
    — Не выполнил домашнее задание!
    — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
    — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
    — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
    — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
    — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

  • Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
    — Где второй носок?, и получить ответ:
    — Под диваном, олух.

  • Беседуют две блондинки.
    — Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как—то утомляет...
    — А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

  • — Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
    — Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
    Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

  • Подходит сын к отцу:
    — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
    Папа грустно—задумчиво:
    — Да это не только в Индии, сынок...

  • В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
    — Это почему же вы висите, граждане?
    Отвечает ему один псих:
    — А мы больше не граждане!
    — А кто же?
    — Мы теперь листья на деревьях!
    Подумал доктор и говорит:
    — Так ведь уже осень пришла!
    Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
    — А вы чего это висите? Ведь осень уже!
    Со шторы в ответ:
    — А нам все равно! Мы тут хвойные!

  • Профессор—биолог читает лекцию студентам:
    — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом:
    — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

  • Сидят как—то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется:
    — Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
    Петька говорит:
    — Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!

  • — Как настроение? Боевое?
    — На боевое лицензии нет. Травматическое.

  • Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
    — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын.
    — Там было столько собак!
    — Да, — вмешался его пятилетний брат.
    — И всех их звали «Рядом»!

  • — В случае опасности улитка прячется в раковину.
    — Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

  • Для настоящего математика пределов не существует!

  • В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

  • Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

  • Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.

  • — Ты обиделась?
    — Нет.
    — Ты точно не обиделась?
    — Нет.
    — Тогда почему ты не отвечаешь?
    — Я занята.
    — Чем же?
    — Продумываю план мести.

  • Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
    — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
    Русский (прыгая):
    — Рюуууууумкааааааа!!!!!
    Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
    Немец (прыгая):
    — Пивная крууууууужкаааааа!!!
    Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен.
    Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
    — OH, SHIT!!!!!!

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • — Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

  • Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
    — Здравствуйте. Это ясновидящий?
    — Да.
    — Можно записаться к вам на прием в четверг?
    — Нельзя.
    — Почему?
    — Во вторник вы ногу сломаете.

  • Урок биологии.
    — Иванов, назови мне два диких зверя.
    — Тигр и... не помню
    — Не знаешь. Садись, двойка.
    — Петров, назови мне три диких зверя.
    Тигр, лев, м—м...
    — Не знаешь. Садись, двойка!
    — Изя! Назови пять диких зверей!
    — Два тигра и три льва!

  • Парень с девушкой занимаются этим.
    Девушка:
    — Дорогой, ты только береги меня от залета.
    Парень кричит:
    — Осторожней, берегись.

  • Жена мужу:
    — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж:
    — Мне будет тебя очень не хватать!

  • Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
    Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
    — Ты что, дед???
    — Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

  • В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
    — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
    — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
    — Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
    Второй:
    — Давай перережем. А там — кто первый заорёт...

  • Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

  • Встречаются два менеджера.
    — Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
    — Только что жена наняла мне новую секретаршу!
    — Блондинку или брюнетку?
    — Лысую...

  • Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

  • Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
    Официант, повторите!
    — Повторяю: "Я не официант!"

  • Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
    — Маша, кто это?
    — Это Вася.
    Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое—то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
    Прошло еще какое—то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
    Маша, а где Вася?!!

  • Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

  • После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
    — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
    — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
    — Ура—а—а—а!
    — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
    — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому:
    — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

  • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
    — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
    Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
    — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
    Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
    — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
    Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
    — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
    — Та... Деда встретил...

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
    — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
    — Да вот хотелось вас дома застать...

  • Журналист берет интервью у старожила :
    — Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
    — Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
    табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".

  • — На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
    — Министр финансов, вы в своём уме?

  • В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
    — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
    — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

  • Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:
    — Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он:
    — Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой.
    — Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

  • — Что так привлекает людей в карьере синоптика?
    — А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

  • 6—летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
    — Она меня за волосы схватила!
    — Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
    — Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
    Вовочка уходит. Через какое—то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
    — В чем дело?
    Вовочка:
    — Теперь она все понимает!

  • Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

  • — Доставая писю — осторожен будь.
    — Лишнее движенье — к онанизму путь!

  • Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
    — А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
    Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
    — В корзину, что ли ?!

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, мой дорогой.
    — А мои дети здесь?
    — Да, папочка.
    — Мои внуки здесь?
    — Да, дедушка!
    — Тогда почему на кухне свет горит?

  • Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «блять!».

  • Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет "Балтику", раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

  • — Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!...
    — Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц