Самые свежие смешные анекдоты до слез
Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
— Эй парень ты с какого района?
— Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос:
— Чё?Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.— Доктор, у моего Хаима таки проблема — во время оргазма он так орёт!
— Но это же нормально! В чём дело—то?
— Дело в том, что он постоянно меня будит!А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч
90—летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы—то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.
Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!Говорят, что употребления молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.
Разговор директора и системного админа:
— На хер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.
Почему женщины так стремятся замуж?
— Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор.
Муж:
— Что случилось, дорогая?
— Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!Однажды поймал крутой из тамбовской группировки золотую рыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню. Крутой:
— Ну че хочу тачку самую крутую!
ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
— О—оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!
ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
— У—ууу—оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!
Рыбка:
— А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу — они моя крыша!В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит.
— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
— Давняя история, — отвечает тот.
— Поймали нас как—то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают...Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.
— Ты за все заплатишь.
— Да, я понимаю, что такое магазин.
— Тогда проходите.— Милая! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.