Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав!Гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми черную кнопку!
— Гав!Гав!
— Чукча!
— Гав!Гав!
— Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!"Вот попёрло, так попёрло" — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я провёл лето": теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига, а на два года?
— 12 500.
— До фига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.— У тебя есть друзья?
— Да, все 10 сезонов.Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.
— Чем отличается женщина от комара?
— Когда комар сосет — его гладить не надо!Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.
— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?
— Меня муж бережет и не дает ничего делать.
— Тогда почему он сам ничего не делает?
— Потому что я его берегу.Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.
— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
— Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
— Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался.
— Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
— Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
— Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
— Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
— Зачем тебе столько? — спрашивает отец.
— Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
— А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!В магазине школьных принадлежностей:
— Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
— Таких тетрадей не бывает.
— Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса.
— А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
— Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну а это яйцо, от какой птицы?
— Не знаю.
— Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит:
— Определите по яйцам.На вокзале курортного города:
— Квартира мне нужна — совсем близко к морю и недорого.
— Есть такой вариант: я вам на буйке постелю!Жена с утра спрашивает мужа:
— Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
— Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогушее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
— Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!— Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
— Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
— Нет, что вы! Просто это не моя голова.Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал:
— А мы с мамой вместе спим!
Легли спать вместе.
— А мы с мамой голые спим!
Воспиталка согласилась
— А я маму в пупок пальцем тыкаю!
Лежат две минуты и в друг она говорит:
— Вовочка, это не пупочек!
— Молчи, дура, это и не пальчик...Мадам:
— Мона, что вы умеете делать?
Мона:
— Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!
Мадам:
— Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили
— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё—таки патологоанатома.Один приятель звонит другому:
— Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
— Молока с селёдкой!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»