Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
    — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
    — Давайте мне, я сам разберусь.
    Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
    — Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

  • Шестилетний мальчик спрашивает:
    — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
    — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

  • В ресторане:
    — Девушка, можно Вас пригласить на танец?
    — А вы ночью не храпите?

  • Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

  • Программист коллегам:
    — Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
    — Че, винды переставлял?
    — Да нет... просто дрочил.

  • Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
    — Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
    — Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...

  • Депутат на приеме у психиатра:
    — Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
    — Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!

  • В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
    — А сколько тебе лет?
    Мальчик:
    — Пя—ять бу—удет.
    Доктор:
    — Ути какой оптимист!

  • Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
    — Та—а—ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..

  • В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
    Ему кричит возмущенный молодой человек:
    — Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
    — Я могу и брюки снять — будет за что держаться.

  • Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

  • Жена чиновника утром будет мужа:
    Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

  • Из диалога в аське:
    Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
    — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

  • Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

  • — А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
    — Это как?
    — Спускается с горы и говорит первому встречному:
    — Спорим, сейчас размножаться будем!

  • Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
    — К любому? — уточнило правительство.
    — Не дождетесь, — уточнил Президент.

  • Мужчины не плачут — они поливают бороду.

  • Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
    — Тебя почему арестовали?
    — Занимался онанизмом.
    — Разве это преступление?
    — И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

  • Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

  • "Жизнь — это движение" — сказала моя крыша и поехала.

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбузы, это виноград
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, это горох.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • — Ну сколько там ещё?
    — 50%
    — Осталось или загрузилось?
    — Ты серьёзно??

  • — Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
    — Нет.
    — А я знаю.

  • Директор приводит в класс новую учительницу:
    — Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится.
    Вовочка с места:
    — Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная.
    Директор гордо:
    — Сам выбирал!

  • Фотомодель на съемках. Фотограф:
    — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
    — Сколько будет 7 умножить на 9?

  • — Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше…
    — Ну, и у кого больше?
    — Ничья… У него — один, и у меня — один!

  • За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

  • Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
    — Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком—нибудь спортивном клубе?
    — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

  • США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

  • Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

  • Серый волк:
    — Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
    — Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

  • — Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
    — Я тороплюсь в больницу.
    — Ну, тогда, пожалуйста.

  • В самолете мужчина вызывает стюардессу:
    — Девушка, принесите мне воды!
    Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает:
    — Мужчина, да что с Вами такое???
    — Да понимаете, я ж с бодуна.
    — А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?

  • — Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
    — За что?
    — За женщин, коньяк и хату.

  • Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

  • Маша, а давай уже по взрослому?!
    — Давай, Петя.
    — Мария Петровна!!!
    — Петр Сергеевич!!!

  • Сантехник — хозяйке:
    — Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
    Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
    — А что, заметно, что ли?

  • Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

  • — Вчера я потерял свой автомобиль.
    — Неужели разбил? Или украли?
    — Нет. Жена получила права...

  • Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
    Мужик:
    — Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
    Директор:
    — Можешь быть свободен..
    Мужик (продолжая говорить):
    — Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
    Директор:
    — Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..

  • Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
    — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
    — Ты, что, дурень, это же Я!

  • Мужик заходит в кабинет логопеда:
    — Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
    — Прискорбно, конечно, голубчик, но я — то тут причём?
    — А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю...

  • Школа, урок естествознания.
    Учитель:
    — Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
    весу.
    Вовочка:
    — Но откуда крот знает, сколько он весит?

  • Журналист берет интервью у отставного капитана:
    — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
    Старый морской волк, после некоторого раздумья:
    — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

  • Иду по улице, слушаю музыку. Впереди меня идёт мужчина в брюках, рубашке, в руке держит кейс. Идёт, идёт, вдруг останавливается, покачивается и падает. Я дико пугаюсь, подбегаю к нему, кричу: “мужчина, с вами всё в порядке?!”. Он, не открывая глаз, мягко отталкивает меня и говорит: “Не трогайте. Меня всё достало, я хочу полежать”.

  • Пришел заика к логопеду:
    — Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
    Логопед:
    — Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
    Заика:
    — Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
    Логопед:
    — С вас 300 баксов!
    Заика:
    — Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

  • Кто бл*ть взял мой... А, вот он.

  • Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят.
    Раввин говорит:
    — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
    Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
    — О!
    — Что "О"?
    — Так вот где я оставил свои новые галоши!

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
    Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц