Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
    — Когда как, — говорит крестьянин.
    — Все зависит от ветра.
    — От ветра? Как интересно!
    — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
    — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
    — Тогда считаем год неурожайным.

  • Муж—инженер говорит жене:
    — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
    — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
    — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

  • — Штурман, приборы!
    — Четырнадцать.
    — Что четырнадцать?
    — А что, бл*дь, приборы?

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    — С чего ты взял?
    — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  • — Невестушка, ты скотинку покормила?
    — Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

  • Мужик — у гадалки:
    — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
    — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
    — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
    — Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
    — Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

  • Поразительная настойчивость Талибских хакеров:
    — Не имея компьютеров и E—mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

  • Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
    — Эй! Что ты тут собрался сделать?
    — Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
    — Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
    Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
    — Вот здесь писай.
    Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
    — О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
    — Нет. Это американское посольство.

  • Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
    — Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
    — Почему?
    — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

  • В музее:
    — Чья это статуя?
    — Нефертити.
    — Да я не ферчу, я правда не знаю!

  • Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
    — Что это вы делаете?
    — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
    — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

  • Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
    — Изба—гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
    Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    — Чего бля пришел?
    — Да вот, эта погадать хочу!
    — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    — МЛЯ это же говно!
    Голос:
    — Угадал сцуко, дальше гадать будем?

  • Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
    — Как вы относитесь к Брандту?
    Брежнев:
    — Хм, а хто еще такой Брандт?
    На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
    — Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
    Брежнев:
    — А хто еще такой Хойзингер?

  • — Вертишься как Игорь на сковородке.
    — Ты хотел сказать "Угорь"?
    — Нет.

  • Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
    — По—моему, ему можно поставить троечку.
    — За что же?!
    — Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.

  • Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
    — Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
    — Ведь вы еще не в отеле...
    — Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
    — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

  • В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
    — Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
    — Ну—ка покажи!
    — Подожди, я сейчас его надену.

  • — Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
    — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

  • Водитель:
    — Я не пьяный, давайте дыхну!
    Гаишник:
    — Я вам не медицинский орган!

  • Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю.
    — Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

  • — Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
    — Да.
    — Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
    — Криминальный район, сынок. Криминальный район.

  • — Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок...
    — Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!

  • Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

  • Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер:
    — Ваши права?!
    Водитель:
    — Вот, пожалуйста!
    — А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!
    — Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!

  • Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
    — Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога...

  • Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
    — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

  • В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
    — Это что за мешки;
    — Да мама из села передала к празднику;
    — Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.."
    — Барашек. Отличный шашлык будет.
    Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.."
    — Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
    Наконец из мешка раздается:
    Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!

  • — Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
    Ужас! И что ты теперь будешь делать?
    — Не знаю. Рис наверное.

  • Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : "Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."

  • — Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же?
    — Сынок ты дебил!

  • Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов:
    — Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
    Скажите, как по—вашему, она растворится в ней?
    — Hет! — сказал один из учеников.
    — Почему?
    — Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

  • — Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
    — Что поделаешь!.. Я проснулся!

  • Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

  • Жена купила мужу на день рождения галстук:
    — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
    Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
    — Длинная борода!

  • Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
    — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
    — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

  • Денис: Ты в чем?
    Надюха: В красных трусиках
    Денис: А подробней?
    Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

  • Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
    — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

  • Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

  • Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону.
    — Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
    — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

  • — Товарищ прапорщик, что нового в роте?
    — Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил.

  • Рост мамы моего друга — 145 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

  • — Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
    — Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

  • Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

  • Мужик разглядывает 500—гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
    — Вы не на машине?
    — Нет, а что?!
    — Жаль...

  • Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.

  • Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:
    — Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…

  • Нового русского вызвали в налоговую:
    — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
    — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

  • Встретились два деда:
    — Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
    — Пошли… А если откажут?
    — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц