Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка — парню:
    — А поцеловать?
    — Куда?!
    — Под хвостик.
    — В жопу, что ли?!
    — В шею, тормоз! На голове хвостик!

  • Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

  • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
    — А я доеду до вокзала?
    Водитель:
    — Доедете
    Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
    — Доедете, но, увы, не со мной!

  • Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

  • Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
    — Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
    — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

  • У генерала спрашивают:
    — Какой ваш любимый вид спорта?
    — Футбол
    — А какая команда вам больше всего нравится?
    Рота подъём!!!

  • Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
    — Аааажжжжжжжжжжжж....
    — Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
    — АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

  • В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
    — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
    — А по ушам не можете определить?
    — По ушам определить? Не могу.
    — Это заяц.

  • Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

  • Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
    — А Пельше—то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
    — Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
    — Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
    — Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал:
    — Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше...

  • — ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
    — За что?!
    — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.

  • Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!

  • Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

  • Пошел Илья—Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются... Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит:
    — Выходи, драконище, на смертный бой!
    Слышит голос свыше:
    — Хорошо, только из моей задницы вылезь!..

  • — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо—хорошо, попросишь у меня что—то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Лет через 5 догадаешься...

  • — Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
    — Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

  • — Мама, ты пионеркой была?
    — Была.
    — А чем вы занимались?
    — Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
    — А... Как бомжи, да?

  • — Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
    — Во всяком случае вдовы — да.

  • — Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
    — Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

  • В класс входит учительница английского языка
    — SitDOWN.
    — Что она сказала?
    — Садись, дебил!

  • Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
    — А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну—ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Ну все вместе:
    — Дедушка Мороз! Где ты?
    Из под елки хриплым голосом:
    — Ой, плохо мне, ребятки! Ой, плохо...

  • — Выше нос! — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

  • Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.

  • Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
    Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды!
    И думает:
    — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

  • Картинная галерея. Экскурсовод:
    — Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху — ноги Дзержинского, снизу Крупской.
    — А где же Ленин?
    — Ленин в Польше!

  • Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

  • Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    — Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
    — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

  • Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
    Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

  • Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

  • Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит:
    — Закрой глаза, вытащи язык.
    Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... — наа фаштенее..... Еле дали справку!

  • Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

  • Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

  • Разговор двух журналистов:
    — Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
    — А я уже тогда в них пописывал!

  • Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
    Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
    — Забудь.

  • — Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
    — Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

  • К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

  • Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
    — Вы кто у нас по зодиаку?
    Скорпион, — отвечает тот.
    Астролог помечает что—то в записной книжке.
    — Так—с... А жена под каким знаком родилась?
    Мужчина задумчиво чешет в затылке:
    — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".

  • — Ну, как прошла вечеринка?
    — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
    — Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

  • Джейн Псаки:
    — Я беременна.
    — Поздравляем, Джейн! А кто отец?
    — Не знаю, надо посоветоваться в офисе

  • Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
    — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку.
    Через неделю, после разговора притворился, что помер...
    Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    — И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    — На футбол, ёб твою мать!

  • Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
    — Вы понимаете, — ответил он, — там — я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там — я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

  • На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
    — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
    — Ну, достаю автомат, убиваю.
    — Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
    — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
    — Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
    — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

  • Отец говорит сынишке:
    — Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
    — Вот беда! — говорит мальчик.
    — Такие были тяжелые роды, а тут еще это!

  • Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
    Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
    — Джо, Джо — мы богаты!!!

  • — О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
    — Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

  • У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
    — Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...
    — Хм, а почему это такая разница!?
    — Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...

  • В жару медсестра говорит врачу:
    — У больного Петренко температура 25,5 градусов.
    — Слава Богу, понизилась.

  • ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
    — Кую мечи. Недорого. Это был первый спам.

  • Штирлиц почуял за собой «хвост».
    — Мутирую, — подумал Штирлиц.

  • Встречаются президенты России и Армении.
    — Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
    — Миллиона полтора, — отвечает армянский.
    — А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц