Анекдоты про милых

25 Августа 2022 12:16
  • Разговаривают двое влюбленных.
    — Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
    — Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

  • — Чего ты хочешь, Золушка?
    — На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
    — Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

  • — Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

  • — Милый, я дома.
    — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

  • Сильно ревнивая жена супругу говорит:
    — Быстро покажи мне письмо, которое получил. По почерку видно, что оно от девушки. Да и от, чего это ты так побелел, читая его?
    — Держи, милая, это счет из твоего салона красоты...

  • — Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
    — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

  • Маленький белый медвежонок подходит к маме:
    — Мама, а я настоящий белый медведь?
    — Да
    — А у тебя в роду никаких там панд не было?
    — Нет
    — А ты папе с пандами никакими не изменяла?
    — Нет, милый...
    Подходит к папе:
    — Папа, а я настоящий белый медведь?
    — Да
    — А у тебя в роду никаких там панд не было?
    — Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
    — Да холодно блять, биздец!

  • Женщина на приёме у колдуньи
    — Помогите вернуть мужа в семью!
    — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

  • Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу:
    — Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек.
    Сын добавляет:
    — Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!

  • — Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
    — Да? И пол можно?!

  • Пьяный муж возвращается домой и орёт:
    — Всё, ты меня достала! Развод!
    Жена, со змеиной улыбкой:
    — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
    — Каким?
    — РАЗВОДНЫМ!!!

  • — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
    — Что, нездоровится?

  • Жена просит мужа:
    — Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
    — Какой: тот или этот?

  • Жена обращается к мужу:
    — Милый, что ты хочешь на ужин?
    — Ну…Не знаю…А есть подсказки?
    — Нет. Есть курица.

  • Девушка обращается к парню:
    — Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
    — Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!

  • — Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то ты повзрослел. Давай.
    — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

  • Молодая жена спрашивает мужа:
    — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
    — Не знаю. Не читал.
    — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю. Не читал.
    — А что ты читал?
    — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

  • — Милый, мне идет это платье?
    — Если я скажу правду, ты не обидишься?
    — Нет.
    — Ты — еб*нутая бл*дь.

  • В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
    — В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

  • В Европе:
    — Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
    — Очень, милый! Классные мужики!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160