Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
    — Вы действительно так думаете?
    — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

  • Учительница раздраженно говорит ученикам:
    — В сотый раз вам объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, но большая половина класса этого не понимает!

  • Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
    — Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...
    — Есть у кого вопросы?
    — Есть...
    — До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

  • Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
    — А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
    — Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

  • Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят.
    Ну и что мы такие грустные?!
    — Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
    Пиво пили…
    — Пароли меняли…

  • Информация для жильцов:
    — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

  • — Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
    — Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»

  • Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
    — Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

  • 1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
    — Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
    — Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!

  • — Сегодня на работе повышение получил.
    — И кто ты теперь?
    — Теперь я на втором этаже работаю

  • Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
    — Что случилось?
    — На меня напал вооруженный бандит!
    — Боже! И что он сделал?
    — Отнял домашнее задание...

  • Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
    — Господи! Мёртвая крыса!
    — Но я переломал ей кости, она мягкая.

  • Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

  • Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
    — Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери:
    — Кто там?
    — Я!
    — О! И там я!

  • По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

  • 120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
    — Зачем???
    — Да характерами не сошлись....
    — А че ж раньше то не пришли???
    — Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

  • — За что ты лето любишь?
    — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
    — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский:
    — Здоров,моржи!
    Тут один другого спрашивает:
    — Ты что,зимой купаешься?
    — Нет.А ты?
    — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами?
    — Догоняют и спрашивают.
    — А это сокращенно морды жидовские.

  • — Ты кто такой?
    Самогон.
    — Гнать тебя надо.

  • — Милая, давай займемся сексом?
    — Сын не спит.
    — Да нет,он спит.
    — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    — Ну, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

  • Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

  • Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
    — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»...
    — Па—па—па—па—падонки все!!!

  • Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

  • Муж—жене:
    — Ну и растолстела ты мать!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил!
    — Эт—не пузо, а — холм Славы!
    — Да? А, под ним—павший воин???!

  • Чукча—охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
    — Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
    — Почему хвост, а не голову?
    — А голову до меня отрезали…

  • Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

  • — Алло это прямая линия с Путиным?
    — Да. Встаньте с колен и говорите…

  • — Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
    — Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

  • Оксана, а у вас в садике дерутся?
    — Да.
    — А из—за чего?
    — Из—за игрушек.
    — А кто у вас самый сильный?
    Воспитательница.

  • На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
    — Сколько будет 4 плюс 8?
    — 15.
    — А 12 плюс 7?
    — 28.
    — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
    — Официантом.

  • Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой". Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

  • По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
    — Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

  • Жена смотрит в окно и говорит мужу:
    — Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
    — Ты о чем?
    — О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого—то! Даже белье помогает снять с веревки.
    — Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье—то наше!

  • Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
    — Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как—никак...

  • СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
    — Я же предупреждала тебя, старый дурак:
    — О политике в троллейбусе — ни слова.

  • Учительница:
    Вовочка, назови слово на букву «эс».
    — Эссенция, Марь Иванна.

  • Грузин в жаркий день идет по Москве. Его мучает жажда. Он вдруг видит, что на улице молодая девушка продает минеральную воду. Он подходит, дает ей деньги и говорит:
    — Дэвушка! Мнэ, пожулуйста, одын стакан вода!
    Она подает ему и поправляет:
    — Не вода — а воды.
    Грузин выпил воду и говорит:
    — Ох! Ну, спасибо вам. Очень у вас вкусный воды.
    Девушка:
    — Не воды — а вода.
    Грузин взрывается и, размахивая руками, кричит:
    — Воды — вода! Все мозга запудрила! Сама нэ знаешь, что продаешь!

  • Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили:
    — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
    — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
    — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

  • Бармен, повтори!
    — Повторяю: в долг не наливаем.

  • Один мужик другому:
    — Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
    — Так это, наверное, опасно?
    — Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

  • Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
    — Гав!
    Он испуганно посмотрел.
    Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
    — Не бойся, я привязана.

  • Обама — директору ЦРУ:
    — Чего такой грустный?
    — Бен Ладена убили.
    — Так радоваться надо!
    — А кто теперь будет главным террористом?
    — Да назначьте кого—нибудь!
    — А дураков больше нет!

  • Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
    Вовочка:
    — Hе знаю.
    Учительница:
    — Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
    Вовочка:
    — Что, неужели рассол?!

  • Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

  • Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
    — Вы бы тут еще рога набросали! — сказал шеф гестапо, сморщившись.

  • — Мужик, лови топор!
    — Что молчишь, не поймал?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц