Анекдоты про миллионы

25 Августа 2022 12:16
  • Буддизм, всё—таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

  • Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
    — Вить, ну ты как отдохнул?
    — Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
    — Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны...
    — Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

  • — К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
    — Подруга расстроилась?
    — Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

  • Приходит мужик в библиотеку и говорит:
    — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
    Библиотекарь:
    — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

  • Две блондинки разговаривают:
    — Чего бы ты хотела в жизни?
    — Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
    — А почему не миллион?
    — Ну что ты, миллион — это нереально.

  • Криминальные новости: из квартиры Николая Баскова было украдено зеркал на сорок миллионов рублей.

  • Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах...
    — Дорогая—что случилось?
    Она:
    — У меня мама умерла».
    Он:
    — Воот поперло так поперло!

  • Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу:
    — Каково состояние больного?
    — Состояние больного 2 миллиона!
    — Отлично, завтра будем оперировать!

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
    — Куплю перекресток и буду работать для души!

  • Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

  • Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
    — Почему пробка? Что случилось?
    — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
    — Ну и сколько уже собрал?
    — 12 литров бензина и 17 зажигалок...

  • Министерство обороны КНР:
    — Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
    — Сначала надо нанести массивные бомбовые удары...
    — Не выйдет, летчик заболел.
    — Тогда пусть сначала атакует флот.
    — Не получится, весла сломались.
    — Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.

  • Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
    Мужик спрашивает:
    — Господи, а чего ж они улыбаются?
    Друг отвечает:
    — Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
    — А чего же тогда он улыбается?
    — А он думал, что его фотографируют.

  • Встречаются два грузина:
    Гиви, я слышал ты купил самолет?
    — Да, купил. Это очень удобно.
    — И сколько это стоит?
    — Пять миллионов!
    — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

  • Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
    — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен...
    — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
    — Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

  • Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

  • К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
    — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
    — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
    — А если отниму больше?
    — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
    — А если я отниму еще больше?
    — Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

  • — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
    — Миллиона три — четыре.
    — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
    — Миллионов десять — пятнадцать.

  • Хирург перед операцией:
    — Каково состояние больного?
    — Два миллиона долларов.
    — Ну, тогда начнем операцию.

  • Новый русский в церкви спрашивает у священника:
    — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
    — Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 260