Анекдоты про миллионы
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят—то?
— Да тещу мою...
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИ СОБАКУ!!!!!!!
— Становись в очередь...— Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером?
— Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо — 300 миллионов долларов можно выделить...
— Ок!
— Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с Путиным?
— Ну, лимон баксов не пожалею!
— Ок!
— Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
— Что общего между политиком и сперматозоидом?
— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.Нашел как—то мужик у себя в огороде миллион долларов.
— Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
— Эм... Честно?! Я бы офигел...!!— Мыкола, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!
— Если бы только она мне в огород упала!Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
— Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? — с сарказмом заметил сержант.
— Послушайте, сержант, — ответил солдат, — десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я — единственный человек, которому моя жена по—настоящему дорога.— Какая сегодня температура?
— Тридцать пять градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов...Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
— Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?
Когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?— Дженифер Лопес за миллион долларов прилетелав Крым и спела на свадьбе сына какого—то миллионера. Правда, этот миллионер оказался не украинцем, а узбеком!
— Остается только пожелать ей новых творческих узбеков!— Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
— Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости.
— Слушай жена, а Перельман крутой?
— А кто это?
— Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.Надпись на борту упавшего F—117:
— Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов.Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион.
На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем—то спутали" и плачу.Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграла миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
— Что случилось милый?
— Надо было покупать одну билет.