Самые свежие смешные анекдоты до слез
Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
Заходит директор школы в класс:
— Так дети, успокоились! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.
— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит:
— Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту.
— Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.В столовой на стене надпись:
— Окна посетителям открывать нельзя!
Кто—то дописал:
— Пусть заходят через двери!Сын нового русского приходит домой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
— Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
— Что, не взяли?!!
— Не—ее—т!!
— Ты до консерватории дошел?
— Да—а—а!
— Фамилию назвал?
— Да—а—а!
— Палочки взял?
— Да—а—а!
— А в чем тогда облом—то, сынок?
— По барабану не попа—а—ал!— Чего нет в женской сумочке?
— Чего—чего? Места в ней нет!У Аршавина жена спрашивает:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную...— Жена ушла, — думал Штирлиц, — но я ушлее.
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
— Как же это вам так удалось?
— А я дирижеру по темечку...— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка по корчить:
— Это оленья тропа.
Вторая что бы не отставать:
— Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
Первая:
— Ну что ты, ландшафт…..
И в это время их сбил поезд.Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Лейтенант в гостях у блондинки:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.Детство — это когда кот старше тебя.
Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай дaвaй нaд прaпором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев…
Встречаются два еврея.
— Как живете—можете?
— Живем хорошо, можем плохо.
— Выходит, плохо?
— Да нет, выходит хорошо, входит плохо.Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!Современная поговорка:
— Что у компьютера на уме, у принтера на языке.Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но отца было уже не остановить.
Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.