Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ученик подбегает к милиционеру:
— Идите быстрее со мною, дяденька!
— А что случилось?
— Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

Я слышал, ты вернулся к жене?
— Ага.
— И как она тебя встретила?
— С распростертыми ногами!

Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:
— Ты где был?
— В засаде.....
Тёща:
— Ну что засадил?

— Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу:
— Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
— Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка.
Мойша выбирает пятак.
— Мойша! Ты что, считать не умеешь?
— А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана:
— Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
— Ну ты, брат, и влетел...

Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток:
— Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
— Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
— Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
— Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
— Зачем тогда спорил?
— Думал, что второй раз залезет.

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
— Вырастут железные, как у дяди Пети.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все—таки взобрался. Первый:
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

— Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату.
— Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!

— Твой сын все еще ходит в мединститут?
— Да, и не торопится его закончить. Он считает, что больные больше доверяют старым врачам.

— Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
— Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

— Не—е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
— Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
— Какая у Вас фамилия? Иванов — отвечаю я. А до этого какая была?...

Студент, приехавший на каникулы домой:
— Мама, пожарь мне домашних котлеток.
— А на гарнир что сделать, сынок?
— Гуляш.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей.
— Я хочу заказать у вас брюки.
Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ — ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!)
И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом!
— Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали?
— Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!

Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга—брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта..

— Как твое солнышко?
— Да масло пора менять... Или ты про Светку?

— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— Hа себя.

— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты—то здесь при чем?
— А я на нем стоял.

Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
— Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
— Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
Судья — Игнашевичу:
— Развернитесь, так нельзя!!!
Игнашевич — судье:
— Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка?
— Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

— Объявлена массовая дебилизация.
— Может мобилизация?
— НЕТ.

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, "Виагру"
— "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

— Мама—мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!

К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется:
— Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню.
Врач:
— Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку...

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
— Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
— А что же хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
— Жаль — сочувствует ксендз.
— Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены — сообщает ксендз.
— Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе.
— Это такое удовольствие!

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та—ак, вам к ветеринару. Следующий!