Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

  • Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
    — Поставьте мне пятёрку!
    Преподаватель (ошарашено):
    — Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
    Студентка (осматриваясь):
    — Куда?

  • Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

  • Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
    — Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
    — Нет проблем. А зачем?
    — Хочу, чтобы муж все—таки занялся починкой ограды.

  • Урок химии. Учительница спрашивает:
    Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
    — Красного.
    — Молодец,
    — Вовочка, а у тебя?
    — Черного...
    — ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

  • Спрашивают моряка:
    — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
    — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
    — Мама!
    Вот тут я и обосрался...

  • Одесский дворик. Общаются две соседки:
    — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
    — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
    — Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

  • Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на своё место.
    — Мне и тут хорошо.
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай!

  • Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.

  • Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

  • Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
    — Здорово, дед.
    — Здорово.
    — Как тебя, дед, зовут?
    — Иван.
    — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
    — Покажу, чего не показать.
    — А как у тебя, Иван, фамилия?
    — Сусанин.

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
    — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • Жена мужу: "Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?"

  • Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
    — Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
    — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

  • Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
    — Что в школе сегодня было?
    — Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
    — Значит завтра пойду в школу.
    — Какую школу?

  • Жена мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу.

  • — Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает...
    — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

  • Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
    — Доктор, у меня причинное место болит...
    — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
    — Идите к терапевту...
    Приходит он к терапевту:
    — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
    — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
    — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
    Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
    — Вы что? Фармацевт:
    — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
    — Христос воскрес, Иван Николаевич!
    — Воистину воскрес, степан Федорович!

  • На уроке биологии учительница:
    — Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
    Маша поднимает руку:
    — Утка!
    Учительница говорит:
    — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
    Коля тянет руку вверх:
    — Конь!
    — Молодец! Но я имела в виду корову.
    Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
    — Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это?
    Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
    — Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!

  • Шеф одному из офисных работников:
    — Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
    — Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...

  • РИА—Новости:
    — В утешение российским болельщикам нашей сборной. Зато на чемпионате России по биатлону все ступени пьедестала заняли РОССИЙСКИЕ спортсмены!

  • — Дорогой, сходи в магазин!
    — Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
    — Господи, ну иди без собаки..!

  • Встречаются два начальника.
    Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
    — Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
    Блондинку или брюнетку?
    — Вообще без волос.

  • Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
    — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

  • Мальчик спрашивает своего отца:
    — Папа, а что такое родина?
    — Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

  • При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

  • На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
    — Я тебе покажу как тр@х@ть мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
    Парень:
    — Я и сам умею...

  • Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС

  • Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

  • На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»

  • — Извините, как пройти к Светлому Будущему?
    — Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

  • — Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
    — Да папа, а что?
    — Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

  • — Привет
    — Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

  • Вовочка идет по коридору и твердит:
    — Никакой логики! Ну никакой логики!
    Навстречу идет директор и спрашивает:
    — Что случилось, Вовочка?
    — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
    — И в чем же проблема?
    — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

  • Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение...

  • Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров хуи черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
    — Почему у вас негров всех хуи черные а у того белый?
    — Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

  • — Вертишься как Игорь на сковородке.
    — Ты хотел сказать "Угорь"?
    — Нет.

  • Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону.
    — Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
    — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

  • У доктора Айболита был братпатологоанатом Айумер.

  • Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
    — Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

  • Мужик у психолога. Психолог:
    — Вы изменяете жене?
    — Да.
    — Вы её не любите?
    — Люблю.
    — Но изменяете же? Значит не любите!
    — Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

  • В начале сотворил Бог небо и землю.
    И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему.
    И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
    Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…

  • Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    — Вы что делаете?
    — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
    Последним идет и этот.
    — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
    Студент:
    — Да вы знаете, кто я?
    Препод, испугавшись:
    — Нет!
    Студент грозно:
    — Повторяю, знаете, кто я?
    Препод, еле слышно:
    — Н—нет, а кто!?
    Студент:
    — Вот и чудненько!
    Студет свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

  • Гаишник—отец будит гаишника—сына:
    — Сынок, вставай, на работу пора.
    — А сколько времени?
    — Полседьмого.
    — Так ведь рано ещё!
    — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

  • — Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
    — Да пошел ты в жопу!!!
    — Как скажешь...

  • Идет монашка по улице. Тут налетают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз...Монашка разбивается в дребезги. Они спускаются вниз. ОДин другому:
    — А ты говорил Бетмен, Бетмен...!

  • Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
    — Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
    — Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
    — Как узнал? Просто спросил...

  • К политкорректнутому американскому художнику приходит его друг.
    — Кого сейчас пишешь?
    — Афродиту.
    — А почему негритянка?!
    — Ну она же афро!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц